假期很充实，充实的快要发疯，睡眠不足导致精神萎靡，好累。

一半时间徘徊在婚礼的气氛里，导致自己也有强烈的婚念，可惜，要去做，太不实际。

想狠心做决定时，却遭到母亲的阻拦，对我很有意见，反对一切，甚至愿意用死，用断绝关系来威胁，

事实上我很难过，遇到这样的事，谁不难过，好不容易自己想有个好的开始，却被她这么打击，我揪心的心痛，

本不想伤害任何人，但还是伤害了很多人。我不会处理了，纠结，

这样极端的选择，母亲和想法，只能选择其一，我以泪洗面，谁都帮不了我。

可能是我和刚的关系，让母亲很失望，

所以她心急的帮我在做很多保底的事，我不能说什么，毕竟事件确实是让她失望的，

当事人都无能为力，她想的多又能怎样。

我害怕此时甚至今后她给我安排的对象，

因为她觉得我容易满足，她觉得只要对我好，就什么都好，

但这不就是2个人相濡以沫的基础吗？

母亲对我放不下心，说我一直以来没有让她省心，我无言以对。

可能她觉得如果我选的人不好，也将拖累她，事实我不想为某些话去争辩或者顶嘴，但我憋的难受，

因为我本身也不想让她为我继续操心，我只希望她能支持我，替我开心，

可惜，很多事情就是不会这么顺心顺利，我究竟还能干吗，我活着和价值都在那里，我找不到，难道真的就是一个不让人省心的人？

情绪相当的不稳定，算了，擦干眼泪，出去走走吧，

真想大声的说，我好累。

相信EASON,路一直都在。

4点半的突然惊醒，让我开始欣然的接受这突发的一切，我想我一直都很勇敢。

拉钩盖章永远只都是形式，想必，也只有那交流过的4根指头会寂寞，忧伤和怀念，而当事人，却早已释怀。

当所有的前奏都弹完后，最精彩的旋律里却没有留下自己的音符，会难过吗？貌似不会。

继续引用我的俗语，心，本来就是用来伤的，不然怎么叫伤心，但愿越挫越勇。

难过的最高点，那是记性最好的时候，特别是男人，不记得好，只记得坏，一个惯性，因此一个伤疤能覆盖一切。

当你我的一切都浮现在眼前，从没有到有，从有到消失，与16：9的世界成正比。

是我太可爱吗？不是。

是我不可爱吗？不是。那是什么？

是没法定义吗？不是。

解释：我不可以去爱。

这样的解释一阵见血，一步到位，应该很舒坦。

尽管父亲依旧喜欢说我可爱，被我排斥也是常事，可能他说的习惯，我也排斥惯了。

我没走完的爱失败后，我立即调整心态，自然会在失去里收获，多少都有，尽管没有结果，但起码有故事，一段有情有意的实感故事。

不唯美，很悲伤。

不怕结果，只怕调整期的那段日子，太艰辛，期待，有人能陪我说话，这是唯一想法。

我有血有泪，那是控制不住泪腺的分泌，导致父亲又在问为何我会那样的感性，他开始怀疑我。

问我是否有没告诉他的秘密，事实，这已经是一个不能说的秘密，何必再去深入了解，父亲的行为，太没营养。

偶尔，走路会发呆，坐车会发呆，在医院等母亲也会发呆，我突然觉得世界太大，我太渺小，没人在乎我的存在和感受，透明化的隐身起来，但地球依然转的很快。

我没有在幸福里发呆过，因为我怕这样的发呆会制造麻烦，我多虑了。

这样来的快也去的快的感觉，我有点承受不了，这样的感受，比坐云霄飞车还要刺激，心沉了，如何是好，下个替代，会如何收尾。

不愿做错误的示范，无须冷淡，无须坦白，想一想，那时候的彼此，都可能太梦幻。

本以为彼此应该了解和信任，但主观因素太强势，必须受到伤害，我不想做个孩子，但毕竟终究是个孩子，被人排斥在外。

如果今后有不能入睡的夜晚，那就请记得彼此牵过手的温暖，擦掉我的曾经那些不可爱，希望，爱能重新再来。

总想写的快乐些，但貌似是对我有挑战，沉闷感觉依旧不变，我修改不了，还是不想修改。

NO粉流失很严重，可能，这样的风格谁都不喜欢，干脆横竖横，就这样吧。

听NO说：老华华请我吃KFC,算是过了一个儿童节，很知足。因为，爸爸再也不会买冷饮给我了。

喝药时间，那种苦已远远比不上内心的苦和闷，一个失败者的故事，算是失败的很精彩。

我只知道当下的感受，比窒息还难受。

预感很准，可能是优点也是缺点，曾经害怕别人给我结果，现在也一样，依旧害怕，甚至发抖，尽管还有几分勇气在撑着，但事实，那眼泪早就淹没了心脏。

被淘汰是肯定的，可能赛项太难，可能对手太强，更可能我难以应变，太刺激太激烈。

我开始晕眩，模糊的看不清所有的人和事，我找不到方向，我倒下，我放弃。

当慢热变得冷漠，那是残酷的事实，当我早知结果，那又何必当初，这样的狠心不是第一次感受并接受，可能，我该麻木的喜欢这样的狠。

我就爱挖坑给自己跳，我依旧那么倔强，这样的性格，何时能改好。

80后小贱人，果然名不虚传。

又听到熟悉的《爱我别走》情绪变化的再大也不如母亲配乐的巧合，事实证明，因为不爱，所以离开，我认了，无法可说。

出来混总要还，我不知道我终究还要还多少，坏事做的太多真的不是好事，贪心惹的祸，能收敛起来吗？

他们终究不知道我为什么会在饭桌上流泪，他们也不知道我会喜欢什么样子的人，他们更不会知道我之前犯过多少错。

曾经的三天二夜，同样的季节，同样的事件，同样的时间，轮回，循环。。。

我开始相信，而我，这次不是第三者，而是第三者的第三者退出，很好狠强大。

我到底在干吗？

哭早已不能解决问题了，所以我不哭，我更不会去奢求任何东西，不爱，那就借过，各就各位，预备起。

当期望破灭，当暧昧未遂，当爱情未果，当一切都变的平淡时，我想，该淡定一切。

病痛继续，想放弃治疗，自生自灭，自暴自弃，被抛弃后的心情无法比拟。

360°的转变再次发生，我接受，那就发挥双鱼座的特色，继续的放荡腐败滥交滥情下去。

那就再次割爱，我真伟大。

干脆让所有的不悦结束在这放荡的5月，此刻的心情，没人能理解。

听NO说，6月，是该复活重生的日子。