一周里发生了不少事情，情绪起伏不定，被折腾的快神经质，不开心。

不想细数事情的经过，总之结果让人看似安静，其实不然，一直都在纠结和挣扎，自问什么时候自己在他人心目中会这样了，无谓的误会一直在蔓延，

我不想争取什么，只想问，真的变了吗？没有任何想法，只希望一切依旧顺其自然。

 

某晚，和母亲说了自己的想法，所以她也不再和从前一样对我与他的关系有任何期待性的结果，

因为我告诉母亲，那根本不是我要的感情和人，即使当下再好，也不代表会有奇迹。

 

无所谓谁管谁，无所谓接电话还是按电话，无所谓欺骗还是误会，更无所谓在乎还是失去，

因为从一开始，很多事情都已经注定，那我，愿意坦然的接受这份注定，然后淡定那份心情。

对于“破处”这个话题，那是根本没有任何意思的，想说，如果注定是你的，等待是最真心的考验。

 

自己的体重继续下降中，没有期望中的笑容。麻木~尽管大家都觉得我不是真的去为沙沙瘦身，

但既然答应了她要好好做她的伴娘，就必须认真对待和坚持，对外在的要求务必是需要提升的，尽心尽力。

 

突然不被人说是热水袋脸，不被人说是大块头胚，不被人说是虚胖子体制，还真的有点不习惯，有点贱。

现在开始没人嫌弃我，我应该知足。

 

假期明天就开始，我并不期待能过的很充实，我只希望能多睡点，不想做熊猫，好好爱惜自己的身体，

在十月的日子里做点有纪念意义的事，但愿心想事成。

 

在数日后，我想做点自己的选择，给自己一个交代。

猫咪生病了，我很难过，可能是产后的后遗，我担心，这样的体质，不知道她还能陪伴我多久。

尽管她是不怕寂寞的动物，但是她还是孤独的，无论开心还是不开心都独自面对，很勇敢，她的躲藏，不仅仅是为了接受命运的轮回安排。

 

姐们KARO对我提意见，问为何我的文字竟然还是这样的，写的都是些什么东西，我回答，我就是写不出什么好的东西，没办法，让她凑合看看。

那小妞到是很焦急的想把礼服的事情定下来，我忘记了，这记性，现在越来越差，我都不知道我在干吗了。

正好我也有点尴尬，不知所措，很累，真想想停下来什么都想什么都不管，可惜，那有那么容易的事。

 

下午把工作上的事好好的重新整理了下，想做个总结和提议。看着上半年就这么结束，惭愧。

就赶在下班前一会会，老生姜兴头上来，又呼喊着80了，下班时间，我还没把工作做好，三个挫人已经把我拉到一边腐败了，时间就这么耗掉了。

害我回家后还要做上班的事情，这帮死家伙。

老生姜今天在郁闷生意上的难题，貌似我帮不上什么，如果钱能解决的话，我愿意风投，可惜，这不是钱能解决的问题，他上脑很严重，但愿早点能有个分晓。

晚饭8点半才开动，我们3+X的组合果真名不虚传，尽管这X是在不断变化的，就当在参加高考，随机搭配这个变化着的X，因为这个X都是几款有意思的经典人物。

老板的心思我终究琢磨不透，甚至我担心他的情绪化让他出错，可能是我多想，可能是我顾虑太多，算了，我还是高调的做好自己的工作，低调的做人吧。

 

KO说，想他就告诉他，说出来，不要怕打搅，以免错过。尽管我是那么想，但我不会去做，因为做和不做都一样，理由是，淘汰OUT。

不想说了，有点想哭的情绪。

收起悲伤和回忆，盖好被子，我的心告诉我，我该休息了。

利用今天最后的一小时，做着自己爱做的事，这话听这有点变味，呵呵。

i

请不要再与我对视，不是不敢，而是害怕，就是那一霎那。

我的记忆会变好，把那从头到尾的90行为，都一一涌现，我知道，尽管那是不对的，我会舍不得，所以，请不要再与我对视。

很多时候记忆不好，偏偏在这时候，记忆是相当的好，好的离奇，好的让我担心，怀疑，这样的好，这样的感觉，根本就是在做思想斗争，最后纠结。

 

现实里不可能，就期待能在梦里实现，就算是在另外个空间里的收获。所以现在，不得不用这样的话安慰，尽管，在梦里，我期待的也从未实现过。

ii

今晚很凉快，坐着都觉得寒冷，我不爱空调里那闷闷的感觉，尽管热，我也喜欢，因为，心静的时候，不会热，心寒的时候，只会冷，这是事实。

我是个耐热不出汗型，几乎没有过汗如雨下的日子，除了大学在校的训练期，那耿直不是人过的日子，我吃不了苦，也是事实。顶着月亮的大冬天里4点45起床，5点训练，7点早饭，8点上课，然后继续下午4点训练7点结束的校园生活，我也就仅仅只过了一学期，因为我吃不了苦，选择离开，而离开后依旧抱怨教练的残忍，抱怨校队的无情，但现在回头想想，这根本算的了什么，多棒，与现在相比，自己成猪了，发福再所难免。

 

十年前，我记得我们还看录像带和VCD，复古产物，十年后，直接PPS和PPLIVE。

十年前，我16岁，花季的年龄，十年后，变成剩女一族。

十年前，我也有写日记的习惯，纸笔下的内容，显的很幼稚。十年后，我几乎依赖MSN。

十年前，我没房没车，没想过。十年后，我也依然没有，穷人一个。

十年前，我没初恋。十年后，我没结婚。

十年前，我的笑很可爱。十年后，我的笑依然可爱，就是多了几条细纹。

......

关于这个十年,能写的太多,我怕一个晚上还不够我写，所以只能这样点到为止。

 

人生有多少个十年，我该好好发挥今后的十年，尽管我现在还是个没资本的小糊涂。

家里的猫也陪伴了我们十个春秋了，今天早上也为猫哭了一场，老鼠为猫哭，我真可爱，老爸笑死了，不停的追问我为什么，郁闷。

因为在乎才流泪，因为喜欢才舍不得。

iii

回家路过豆腐花摊子，让我想到有意思的事情，竟然脸红，我证明，我病了。所以我决定，再也不吃豆腐花了，倒贴我也不吃，就这样。

为什么下午汤家巷那对胖女瘦男夫妻的香酥大排每天生意都是那么好呢，肯定是炒作，难道早上的鸡蛋饼钱还没赚够吗，还要继续敢下午的场子，真是不怕苦的有米人，行行出米人，他们就是从鸡蛋饼做起的，应该学习。

 

始终还是把大排和豆腐花联系在一起了，想到那时我们时常计划某个周末下午，相约一起美餐小吃的，居然到现在都没实现，可能大家都在赚500W吧,很忙。还有所谓的泡泡馄饨和矮脚楼的生煎，绝配啊。怎么我会在文章里写吃的，太搓了，言归正传，这个吃还是要继续的，等过了这个夏天吧，哈哈。

 

我居然困了，可能我太听话了，到点会自动催促就寝了，但愿，今晚，我会继续梦到你，最想念的你。

我知道，有人在关心我，即使是那种不带感情色彩的关心，事实对我来说，很纠结。

 

我尽量避开你的视线，目的就是希望自己能控制好自己，我知道，白天无论如何我多坚强，但一到这样夜深人静的夜晚，我怎能收起那颗被你俘虏的心。

她在跳动，一下，二下，三下....循环着.....我证明，我还活着。

 

我开始骗自己，忽悠自己，因为我相信自己能骗倒自己。

我开始时而不见，听而不闻，用平静去遮掩一切的浮躁，因为我相信自己可以做到。

我更开始收起眼泪，避免这样的时间里，黯然流泪，彼此这样的互不打搅，只因为他不准我哭。

 

他不准的事情太多，他希望的事情也太多，可惜我都做不好。

那是我的问题吗，我是故意还是无意，呵.....

明明想都做好，可惜，就是这样，什么都做不好，请原谅我的不乖，我的任性，我的倔强，我的无理取闹。

放心，我不会再以我还是个孩子为借口而逃避这些我没做到的事，事实我知道，我都能做好。

 

白墙上，清楚的影射着本本和手的零距离，我的余光不停的扫到手指在键盘上的活动，这样的画面，每天都在重复上演，习惯了。

12点前，收拾好一天的心情，然后闭上眼，把那人揣在心里，慢慢入睡，然后熟睡，最后深睡直至天亮。

明知道不可能睁开眼睛看到你，但还是很期待那样的时刻，充满幻想的双鱼开始发作了。

 

PS：粗心大意的买东西，付了钱东西没拿，这样的事也只有我做的出来，粗心大意的小慧姐绣花绣多了一股线，建议重绣，总有点纠结，那傻孩子。

MS宅女的生活已经开始，事实很多年前我就是宅女，2个星期不出家门，算不？好好睡觉，好好做梦，好好想你，就这样。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5.20 烧饭咯

此时，我的某些回忆已经存封了十年，依就难以磨灭，即使它现在变的不再重要，渺小的一点都不起眼，就让我继续带着回忆一笑而过。

 

同事是个热心的MM，稍上我和2款70后一起上她家共享晚餐，这样的行为，在我的记忆力，很久没实践了。

 

菜场买菜。多主妇的行为，2女人还真P垫P垫的做着，对她来说可能是习惯，但对我来说，心中的涟漪渐渐的泛起，因为一切都在淡定的同时，我很矛盾，到底是什么情况，只有我自己清楚。

煮饭炒菜。更主妇的行为，我居然也还做着，而且做的还很认真，天哪，我真怀疑自己是不是秀逗。

毕竟我是个女人，这些小事情，不需要太去钻研学习，根本在骨子里都自然的散发着，那就继续把好的发挥出来，坏的收敛起来，因为，我希望完善自己，变的更好。

可能是大家很饿，带着有的吃就吃的心态，我还是很欣慰，连最败笔的红烧肉都能消灭，我开心的，微笑报答，够意思。至于汤，请70后别针对我，料的问题和RP没问题，关键是抢的速度。

畅饮雪花。疯狂的苦干到1点，中奖率太高，以至于我开始抱怨雪花公司，三个人貌似解决了20瓶，还有1瓶是司机喝的，他不算，所以我们三个很好很强大。

我开始不仅仅是黄酒般的恐惧同事，因为她的酒量，深不见底。

 

雨夜的520，在柔弱的黄色灯光下，看见的是4个人开心的样子，希望这样的画面一直保存着，单调的浪漫，简单的快乐。

 

5.21 唱歌咯

因为一直听说老吴唱歌是M霸，我一直很想挑衅，毕竟我这个80后也不是什么好鸟，非要挑战下才服气。

说做就做，下班后，又是4个人男女搭配的阵势赶往KTV，事实我更好奇的是70后一般都唱什么歌，貌似这70前的年纪我到是知道的，唯独70后，我今天是第一次会会。

“以后不和你唱了。”这是老吴的话，我有点成就感，满足了我小小的虚荣心，可能是超长发挥，但基本上我就是个实力派，无论心情好还是不好，唱歌，确实也是发泄方式之一。

一直都很疑问，老陈唱歌国语为何还是如此标准化，普通话太好啦，我有点吃不消。

 

小周末的夜晚，我的K歌的心情：听说爱情回来过，那你还爱我吗？

 

5.22 打架咯

身负重伤的回到家已是临晨1点半，哥们喝醉在哪里疯狂的做着许多疯狂的事，我不屑，尽管我带着眼泪抱怨着，事实也只是说说。

我只能说这些皮外伤没什么大不了，因为心已经痛的麻木，干脆，继续用喝酒表达心情，可惜，当我发现自己喝不醉的时候，那是多么的痛苦，谁来救我。

 

请允许我喝酒，因为我嘴巴干，请允许我抽烟，因为我手很闲，请允许我发呆，因为我脑还能累，

可能这样的行为早就不淑女化，但我怕什么，担心什么，还要顾虑什么，答案似乎都是没营养的。

 

同学的变化不大，相反他们对我的评价开始变化，可能是最近和他们见面少，沟通和交流也都少，间接的审美疲劳出现，

所以那些评价，足以让我有反思的空间，继续成长中。

 

他们不了解为什么我会喜欢70后，他们希望我收敛，他们觉得我装B，他们觉得我好累，等等的，

他们的认为我似乎都觉得变的不再重要，因为我相信自己的理智和感性，不会犯错。

 

5.23 上班咯

3点休息，7点起床，似乎这个作息远远超乎想象，不是失眠，是睡不着，可能是带着心情，心事，

但这似乎不影响其他一切正常生活，我喜欢清早泥土的味道，如果，下过雨，感觉更棒。

 

上班前匆匆赶去花鸟市场买2条小鱼，为猫猫买个项圈，随后赶往单位。

周六的广和还是相当的安静，楼下的车位空旷的异常，当然这和我有关吗，就是。

4个BOSS即将出发深圳探险，陌生的城市，我总是觉得好奇，但愿不是好奇害死猫。

 

和隔壁小卜吃完午餐有点小累，匆匆各自回家休息，顺便我把兔毛打理了下下，果然舒服多，不是美女，但是个可爱的小兔子。

 

7点上床，7点15接到KO的电话，约我平江路喝咖啡，我告诉她我上床了，她惊讶，我继续告诉小冯和他聊天我也在床上，他更惊讶，因为他们觉得周末我没活动，那是奇怪的事。

8点睡觉，10点30接到老梁的电话，他问我在干吗，我说我在睡觉，他又是一个惊讶的人。

4个BOSS已经安全到达目的地，由于深圳下雨，探险只能在宾馆里探先，可能开始无聊，我估计老梁开始逐个打电话骚扰，我只是其中之一。

 

接到小邓的道歉电话，很好~可能我做宅女，谁都不会相信。

 

5.24 失眠咯

准点的12点，我睡不着了，在床上翻来覆去，尾椎哪里继续痛苦，不能平睡，不能侧睡，不是滋味，终究摆不出一个满意的姿势然让自己舒服。

干脆爬起来喝可乐写文字，希望能打发时间。

 

开始想念一个人，很疯狂的想，矛盾的心情，尽管我知道自己在犯贱，但我还是这样，真傻，那我能如何，就是喜欢，控制不了。

请原谅我，再次想你，尽管我知道，你不会想我，毕竟你的心里住着另外一个天使。不用感谢我为你做的一切事情，好吧。

 

2点，我将继续睡觉，好好休息吧，别再胡思乱想，等吧....

 

又要放假了,我开始鄙视这样的放假日。

此时有点小小的难过，犯愁中，可能是一时的情绪化，我确信，仅仅的一时而已。

不知道老亲为什么要问我那么样没建设性的问题，拿自己做比喻，我有点气。是不是在刺激我赶紧找个男朋友，方式用的是特别，死老亲，我也不至于真的没销量吧，你要牺牲自己来做比喻来刺激我，坏男人，还真说对啦。

和老爸一起去轧神仙，害的我的脚脚严重受伤，扭啦，外加抽经，老爸说要背我，就他那么苗条，我怎么忍心去摧残他，还是自己走走吧，坚持。都说女儿是老爸的第2个情人，当然老妈是第一个，所以我今天扮演的角色就是小2，老爸带着情人逛街，应该很刺激和浪漫的，挽着老爸的手臂，装作90后的我，很开心。从南浩街一直走到山塘街，一个来回，十足一个花鸟市场的扩大版本，空气里散发着臭豆腐，烤鱿鱼的味道，有点腻味，可能，今晚的拥挤，就是去感受下气氛而已。依旧怀念10年前的轧神仙，那样的感觉，才是我喜欢的。

农历十四，月亮也会格外的圆，我喜欢有月光照射的夜晚，和老爸走月亮的时候，路灯下，突然发现他的皱纹，他的白发，还有他的招牌酒窝，当然所有都逃不过“老”这个过程，那就让我陪你一起老，和老妈一起，开心过每一天。记得一切的美好的，忘记所有不悦的，单纯的思考着。

可能周末还要打球，我要调理下我的身体和脚脚，到时候看吧，务必让自己好好休息，首要任务。

小凳子明天做伴郎，拿出一叠100嚣张的告诉我这是他明后天出的礼金，小凳子真哥们，好好过这个婚宴周吧。

最近小谭和小冯怎么消失啦，沙沙呢，还有大便呢，怎么都无声无息啊，奇怪的啦，难道都热坏啦，小NO很想你们哦，希望你们也想想我，安~~

特别关照小沈同志，赶紧找到自己，小NO还是喜欢你的，你不是没人爱的男人，乖~~~

还是没忍住，票务电话我，出票了，我想等我忙完了这阶段，赶紧把门票提回家，想到EASON，我无比的兴奋，依然和孩子一样，傻傻的期待着。

最后一天，终究还是在忙碌中度过，生活很简单，上班，下班，二点一线，安逸。

连喝杯奶茶的时间都没，最大的兴奋点就是能喝着饮料和人聊天，很期盼这样的日子。

接到好朋友的电话，问我怎么8点就上床休息了，难道是病了？可能吧，我期待自己是健康的好，可惜虚也没办法，继续做个虚胖子。

突然照了镜子，发现深深的黑眼圈，原来熊猫的日子开始了。

可能是电视剧看多，竟然梦见自己结婚了，还是个熟人，有点恐怖，解梦后得知是个凶兆，玩笑的说句是“胸罩”啊~~

小结了下，10月结婚是高峰期，沙沙，小夏，女蛋蛋，小洪，反正一堆，还有生日也是一堆，我的妈呀，这日子如何排啊，我想消失在茫茫的10月里了，太恐怖了。

还没发现本周有假期，还傻傻的在想小慧为什么说要出去旅行3天，我想周末就2天，难道还特地请了假去，我本以为她很疯狂，后来才知道有假期了，我是忙傻了，怪不得个个都再计划这假期如何过，我想自己是不是也要计划下下，过一个愉快的假期呢，呵呵~

4月开始了，我要早点睡觉，努力把黑眼圈赶走，眼袋是没办法了，虚胖子没想法，大家开心我也开心，就这样，我也不知道自己在写什么了，睡觉啦，哈哈。

终究还是被老同学拉去看了老刘的演唱会

事实我更期待下月30日EASON的 那才是重点

老同学说今天是我陪他看的 下个月就轮到他陪我看了

和老同学好不容易买了2张看台票  挤的我都瘦了 幸好还带了望远镜  有价值

看到老同学那兴奋样  傻的可爱  

整场看下来  老刘的魅力在哪里  我挖掘不到呀  呵呵

尽管老刘真的老了  但依然有点帅

 

竟然在途中巧遇到了二师兄 闲聊了下 他竟然兼职做起家教了  有意思

他到是肚子里还有点墨水 没有还给老师

可惜阿不的 该还的都还了 不该还的似乎也还了  是个没出息的学生啊

师兄还是那么腼腆 和我说话都不敢看我的  10年了 还是老样子

 

今天到单位忙乎了一天   说是休息  但我还是把自己的工作做好了些

那么一堆事  终究是我的责任  看来公司没个像我一样的女人  如何是好

 

和老生姜一起去悦来集美餐了一顿  当然和他一起吃饭 要是我请他吃了 他没面子的

和老生姜属于是相见恨晚的朋友  尽管我在他眼里 我这个伪90后还是很正经的

对于那样能交流的上的70后 还真不多  多了一个这样的老棒子朋友  是开心的事

在前辈身上总是能学到不少东西  当然他也能学习我的优点  我们都在互相学习

 

今天累了一天   赶紧休息  可能明天的群聚活动我又不能参加了  又要被骂了

再说吧  看我几点起床了  呼呼~~

十五过了，十六来了，十八也快到了，都是值得开心的日子。

 

今晚的月亮格外的大，听说是52年来难得的大，我很好奇，不经意的留意了下，果然没有失望。

 

猫又怀孕了，而且都快生了，不生不响的怀胎2月，我实在很欣赏它，不仅仅只因为它是只猫而已。

 

从未看到过那么多孔明灯，庆幸在昨晚群聚完的途中看到了，更庆幸的是还有人对我说，失策没和我一起放，看到我笑的很开心.

这话说完，我觉得很奇妙，竟然还有人会对我说这样的话。那哥们很意思，可能对我也有点意思，但以我目前的心态，始终不合适去接触这高级玩意，我想我还是躲的远些比较安分吧。

 

今天挺忙碌的，从八点半一直忙到六点半，饥肠辘辘的七点才到家，在公车上呆子般的幻想能吃上一顿美味的KFC或M，就这么简单。

新BOSS拿着我的笔记本东奔西跑，也不知道再搞什么东东，我也就跟这东扫西荡，公司10个人都拥在一起，他们终于觉得我是个全能的人，事实证明我这个女人干的都是男人的活，不比男人差。一家公司搬家，三家公司整理，NND，真是活受罪，可惜，明天还得继续，体力活加脑力活的撒，嘿嘿，今天是年后最充实的一天。

 

尽管回家最后还是吃了碗简单的方便面，但是我也很满足，仿佛回到刚毕业后那时工作和生活态度积极时的我，尽管薪水不高，但心态很好，我想我就该这样乐观的面对每个工作日。

 

计划周末买点小植物小动物，为办公室添置新感觉，想要买点鱼。西西。希望这次每个都能茁壮成长。疑问：为什么我送小慧J的还没死呢，我的都死了一大片了，郁闷，难道是BENZ里的阳光特别的温暖？哎，太伤心了。唯一存活的，仙人掌，哎~~看来我也适合养那东西了。

 

这样的日子，有太阳的味道，春天的感觉......

周六九点整，空无一人的办公点，开始简单的一天。打开饮水机，先泡上一杯茶，无论是铁观音还是立顿，因为它是必须品.

渐渐的发现，一切都在无形中发生着，发展着，改变着。

 

我觉得我很傻，莫名的念头，但心态很端正，总是觉得缺少了点什么，可能是IQ,也可能是EQ，我真的傻了。

在开心上徘徊了半年后依然在继续，难道是开心网真的能让人开心，不是，多数还是想打发时间带来的无聊，更主观的原因是自己心里不知道该干嘛，没有目标。

有点累，想不出目标的累，可能我就只有这点出息，智商低，没有赚大钱的本事，只能安稳的坐在办公室里发呆，发愣，发痴，终究不知道自己选择这个行业是否正确。

 

生活很平静，仿佛回到了从前，理想般轻松和舒适，可惜又带有一丝失落和遗憾、

可能是来自与家人，我有点内疚和惭愧，尽管事情的发生和结束总是很匆忙。

期待今后的日子，能让幸福的快乐冲淡此刻的忧伤，谁都会过的很好，不仅仅是自己。

 

下午的一场球打的我浑身酸痛，带点发泄情绪的打球，痛快了出了次爽汗，舒服。

 

小凳子最近身体不佳,幸好去医院检查后没大问题,我们做朋友的都把他能好好的,无论是身体还是工作还是感情,西西,

当然还是要少抽烟,别学我,黑黑的肺谁喜欢,啊是.更要记得每天的洗刷刷,都是为自己好,小心肝开始三八了.

 

小谭最近也很滋润,竟然和初恋又好上了,兜了一圈子,感觉又回来了,竟然有心跳,紧张,初恋般的感觉,我在怀疑,那是小谭么,西西,真好.

 

日子很平淡,我也很习惯,虽然不是满分的宅女,但是也差不多了.我坚信自己可以收敛和改变.

 

哦哦哦哦,我吼吼,师兄终于要结婚了,祝福下,丢下师妹我了,小小的伤心咯，又少了一直蝎子，没关系，继续寻找....

又逢一个酒精的日子，残月当空，室外的温度极其寒冷，害的我和姐们直打哆嗦，穿着单薄的衣服在寒风里行走，难得。

 

就当今晚是个饯行，就当今晚是个辞别，就当NO舍不得你们，喝酒算什么，我们老交才这样，最重要的就是珍惜此时的友谊。

 

或许幻想小慧J不仅带了小弟弟还带了胖子，毕竟彼此也好久没见面了，就乘这样的机会,好好见上一面，让我清楚的看看他，很想。

尽管关系变的不再简单，原来今天我才知道，我和胖子的事原来大家都是知道的，而早已不是秘密，我真傻，那是公开的秘密，我害羞起来，还以为是件值得留恋的事，看来他人早以把事传成饭后笑料而已。

玩笑和小弟弟说，要是胖子愿意再续前缘的话，我接受的。当然这仅仅是玩笑的话，小慧J不会当回事，小弟弟更不会当会事。

 

今晚谁都没多，原本的饭局我没去被哥们连续电话的骚扰，真是不知所措，事实我仅仅只想好好的陪姐们吃顿饭，对于陌生人的饭局，很没意思。

 

哎，希望小谭别在拿华子来P我，尽管我知道是玩笑，但是总觉得挺感伤的。兄弟么，好好交，小NO毕竟是女人，谢谢他的么么，很亲切，有爸爸的感觉。

 

不理解小慧和小邓为何推荐小谭给我谈朋友，哎，我直说，咱2关系好，躺在床上都不会彼此有兴趣，都这境界了，能恋爱不。我们好哥们，讲义气不谈感情。

 

看上E71，嘿嘿，原来小弟弟也看上，准备买2台，他对他女人真好，我实在羡慕。可能我会打算败一台，哎，确实是不错的机子，想来想去都是比较矛盾的，我想关心我的人肯定会反对我那么做的，算了，那就低调吧，起码允许我有想的心情吧，事实我也不亏，用过几天，好机子啊，值得推荐。

 

好多事都过去了，我确实有后悔，但后悔确实也没用，只能继续的接下的日子，好好过，乐观的对待一切，包括感情，包括工作，包括生活。

 

小NO要开心，一定加油.

我终究不知道自己的单纯为何还是害了自己，被欺骗的同时是痛苦的，我的单纯善良让我付出了代价，失去了太多，

我真的很累，累到已经找不到任何积极的理由，

什么是生活，什么是工作，甚至什么是感情。

我被同情了，居然是被一个经常玩笑的哥们同情了，他提醒我很多，我心存感激但却无能为力，失去金钱的同时我也失去了自己，心疼的不仅仅是金钱，更是花在金钱上的心思，我不得不承认自己真的是个傻子，一个生活了25年的傻子。

那个电话尽管是来提醒我的，但我的心是痛的，揪心的痛，我不知道自己到底还能撑到何时，当眼泪在打转的同时，我问自己还能做什么，我只记得当时自己呆呆的望着巷子，只想寻找一条出路。我期待有个神仙下来帮帮我，即使在那时，我还充满幻想。

 

朋友们是关心我的，我处处感受到他们的存在，毕竟当事人是我，他们意识不到事件给我带来的打击，我接受到他们的鼓励和关心，我也在努力的让自己积极开心起来，但到头来还是会钻下牛角尖，有些事，真的难以控制。

庆幸自己有个好心态，但就是因为这样的心态而导致了今天这样的结果，怪不了任何人，怪自己吗，有用吗，因为有得有失秒秒在发生，我挣扎，尽管此时我心如针扎，但我还是必须得忍，或者下一秒，我就是开心的，就这样忍，就这样等，所有的一切，都将有崭新的一面。

这里，我就想对KARO说几句，或者你认为我还喜欢华子，以为文字里想念的放不下的人就是他，事实我只能说，是你多想了，对于他的事，我和小谭说过，仅仅是一个误会，当然小谭也认为文字里的我一直在表达期待他会来给我点什么，真的，似乎这个玩笑真的是开大了，

就怪自己没有说清楚，是我错，所以请大家都别再误会了，也别让华子尴尬，觉得莫名其妙，事实这样的误会不能发生在热恋男女的身上，很忌讳。对于一段已经什么都不是的错误发生了过去了，也就不需要再去想什么，因为记住错过的美好，就是今天的总结。

或者KARO认为NO是为了失去感情而难过，事实我何来失去，面对一个没有感情的人，那是痛苦的煎熬，夸张事实但就是发生了。但愿你和凯子依然觉得我是个很棒的人，谢谢。

应验了一句话，出来混总得有还的那天。

 

我有重新打算自己的出路，那是一件很令人矛盾的事情。

原来08年真的是不幸的一年，但愿09年是有福同享的一年。

悲伤文字终究悲伤，即使快乐的事情到我这里依然是悲伤路线，这样的风格不知道是好还是坏，

我开始检视自己的一切，回头看看，失去大于收获，感情如此，事业如此。

我想好好的做个人，真的，失去的不再奢求能回来，这一仗，我真的败的五体投地，无地自容，无脸见人，不想让你们看到我流泪的一面，所以，也请你们配合我一下，陪我虚伪的笑笑，收起你们担心的心情和情绪，因为我怕我看到你们那样，我先忍不住，谢谢。

哥们依旧是哥们，朋友依旧是朋友，可惜我爱过的人一个都不在身边，我就是失败的人，尽管我的眼泪不再有价值，但此时，我已经满是泪痕，请原谅我的不争气，原谅在黑夜里真实的自己，原谅你们有一个这样的朋友，好吗？

 

当我不以为然自作自受的时候，依然会以NO式微笑，一带而过，一走了之。