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灰色感恩 我看见了那个人。
在对我微笑。 但我读不懂他的心。
❤ 一度认为的亘古不变的相濡以沫不过只是弹指之间，无言天长地久。 一段邂逅，奏罢一曲便匆匆散去。 一声后会无期，一别无期。
❤ 有些话，没有声音，没有对白，只说给自己，是秘密。 有些字，没有寂寞，没有忧伤，只写给自己，是情话。 有些歌，没有音符，没有歌词，只唱给自己，是回忆。 ❤ 几缕凉风穿透我的发梢，扯断我耳膜充斥的孤独感。
夜深人静，听的不是歌，寂寞亮了。 继续戴起耳机封闭内心世界。
我选择关了耳朵，闭着眼睛去看透。 默默关了想念，开了勇气不回头。
我不怕外面的寒冬，却怕心里有暖秋。 期待胸口的阳光暖和。
❤ 一个人关了灯，开了小窗忘星空 。 关了手机。
开了音乐，自由的呼吸。
是什么遥远而微弱，却还隐隐闪烁着。 月光融了回忆来了，仿佛时间停了。
时间真的停了。 我在深夜的转角徘徊。
❤ 2009年11月26日，周四。
感恩节。
更新了停顿了半天，想应该如何起笔，有点难度，也不知道小脑袋里在想什么，继续迷迷糊糊。
最近霉事连连，从长假过后的坐牢生活开始，一直都在走不顺的路线和母亲的争吵持续了几天，除了眼泪还是眼泪。 那几天，墨镜不离头，肿的恐怖，身体明显透支，导致体重急剧下降，太伤了，再加上周六上午本本的硬盘坏掉，到下午电瓶车的刹车电频坏掉，继续身体的不适， 一直一直貌似我的天空就是黑灰色的，蓝不起来了，深深的叹一口气，就这样吧。既然不能反抗，就继续被强奸和折磨吧，在享受里流泪。
忙碌的同时，幸好还有亲来陪我吃炒面，尽管时间很仓促，但是我还是很满足的。 心里的说不出的感激，可惜亲的某些话，让我欢喜让我忧，还能怎样？ 顺其自然吧，珍惜这样的好，珍惜这样的事，珍惜这样的经过，珍惜这样的感情，珍惜这份责任。 貌似一起走走平江路，一起钓钓鱼，一起看看天，一起说说理想，一起喝喝珍珠奶茶的日子，现在对于坐牢的我来说，都将是奢侈的品了。
小彦说，见我一次不容易，我说那可不是，除了上班时间能见到，利用空余时间钻个空子，那是无比的开心，逃课般的感觉。 严主任的人盯人防守和夺命连环CALL的功力实在让我有点把持不住，昨天就迟1分钟回家，那电话响简直就是不要电的一样，貌似要打到我没点为止。 当然我可以关机，可以静音，可以视而不见，可是，既然我已经写了保证书，说到就要做到，何况我不是一个言而无信的人啊， 哎，这样的日子，不知还要持续多久，我的兄弟姐妹们，记得空了想下我吧，我想我会感受到你们的想念的。 幸好严主任没封网没封电话手机，不然，就是真的在面壁坐牢，再加上练练什么神功，说不定还能成仙了。
哇哇哇，欲哭无泪了，期待周日小夏的喜酒，我能解放3小时的和大家相聚。
想到和小慧姐11月的杭州行，作孽啊，现在就告一段落吧，郁闷，害的她为了我的突发事件而改了行程， 说不内疚是假的，我还是很想补偿的，貌似怎么补偿呢，我想不出来。 想到Ricky，假期没能和他见上一面还真的有点可惜。有晚他喝同事的喜酒，我喝表哥的喜酒，错过； 有天我和朋友在钓鱼，他吃面准备上课，再错过，貌似我怎么都这么充实呢。 回忆那晚接到电话的心情，意外的紧张，貌似他的语气还是那么的不削一顾，为什么还是老样子，怎么改不掉呢，暗笑…. 其实嘴巴硬的脾气早就适应了，回答哦和狠心已经不是态度问题了，那就继续屌屌的过吧，这才是我喜欢的天蝎。 想想现在想见都没机会见了，继续愁下下。 快到生日了，今年还是没机会一起过喏。试问，哪一年我们一起过过丫~~~？
karo的结婚纪念册出炉了，好美的人，好美的事，好美的日子，好美的经历，事实这些照片比婚纱照拍的好多了，那感觉啊，让小邓都想结婚了。 嘻嘻，其实我早就想了，不要脸吧。 曾经的两个男人，一个是爱我的，一个是我爱的，都花费了我人生里5年的时间，加起来就是十年，就这么浪费了。 我想再也不会继续了，从一零年开始，没人会独自等待。
继续期待身边朋友们的婚礼，这样的感情带出那样的感觉，真的很好，无论是同学还是朋友，我都会好好珍惜，真心的行为。 继续为50奋斗，小冯问那还是人吗？我说那是禽兽，那干脆我就想看看50的禽兽是什么样子的，真的很期待。 我想我能做到的。尽管最近体质不佳，但调理后还是觉得OK的。事在人为，我一直在坚持，无论什么，都是这样。
哈哈，废话不多说了，上图才是王道，看看美丽的新娘和新娘后援团吧，那是多么的强大吧。 ------>蛋的手貌似生病了，可能鸡脚吃多了
------>一张精P入册的照照，看我们那夸张的表情，80后的囧，蛋还忍不住自摸，喂喂喂，麻将时间还没到哦
------>09年我们三人再次合照，没想到是这样的表情，蛋的咸猪手，斩了，太像在夜总会点公主了，貌似点了我这个白白胖公主
------>和高我半个头的男人前几天还弄的僵僵的，居然那天还合照了，无法解释当时的心情，看KO的叉腰机，实在是经典。 9月来了兴奋的忙完今天所有的行程，开始安心的坐下来喝茶写日志。 7点起床，8点上班，6点下班，8点健身结束，12点睡觉，每天貌似都是这样循环重复着，没有乏味感，因为兴奋点何时都存在，只看自己如何挖掘，我可以大声的说，我不无聊，更不寂寞，尽管我依旧是一个人，蘑菇头已经长大，成香菇了，销魂多了。 但愿，今年，我能好好的定下一段感情，不让大家担心。
看着小慧姐的大合照，无比羡慕，因为她终于能保护我了，而且还带证的，玩笑和她说到胖子，说自己有2个人可以保护了，小慧说是的， 我继续回应，事实也只有她肯保护我，至于胖子，想都别想，人家愿意个鸟鸟。 看着她这么积极的达成近阶段的目标，貌似我也不逊色，2个月没到，也小瘦了些，虽然不明显，但是我依旧很坚持，我相信肯定有效果， 腿还是不细，依旧那么大象，但愿10月2日那天高跟鞋能把腿拉的美观点吧，期待。
好久没写日志，都不会组织语言了，紧张。
今天把小蜜蜂胸针往在更衣柜里了，外加一副兔子耳环，好难过，但又能怎样，哭也回不来了，最爱的东西掉了，心里窝色的很。 07年北京的带回的礼物，现在也丢了，我真不像话，明明走前还提醒自己不能忘记的，结果还是大包小包的落下了，哭。。。。
ECHO最近在生我气，也不知道为什么会还气到现在，也不知道何时才能和解这段矛盾，我妈都在关心这事了，我们2个确实还是孩子。 小谭最近很开心，因为有寻妹妹了，甜蜜的恋爱着。 小冯也不错，忙要死，工作和恋爱都很顺利，开心。 小邓却是带病者，发烧，咳嗽，全来，肯定是太辛苦了，赶紧要好好关心他，病人最需要关心了，因为是兄弟姐妹。 沙沙还有23天成少妇，忙东忙西，反正已经习惯了，忧郁症ING，就是愁。 小夏已经是有妇之夫，我不L他，尽管我常被他鄙视我是个不正经，什么都懂而且骚骚的处女。 KOKKO貌似课很多，消失在茫茫人海中，推拿不知道啊有效果，期待拿礼服那天我能见到她的惊喜。 想写的人太多了，不能学小慧的流水了，当然可能我还不及她的流水文字，起码她坚持写了8月，问我貌似一次都没。 特上近照，看看啊是瘦了，哈哈。
小慧说小慧说，看到彩虹就会luck,貌似我错过了这次，是不是我就不会luck了。照片很美，让我期待再来一次黄梅雷雨的邪念，尽管快入秋，但这天气，很反常。 小慧说，在旅途中能看见彩虹是最让人兴奋的事，能捕捉这样的回忆就更棒了。 这话，突然让我想起与ko在一起徒步后庄，在相门桥偶遇彩虹的情景。一年前用爱机903捕捉过她的美，尽管捕捉到的只有彩虹的尾巴，但我们依旧很兴奋。 我时常在那里看天，不知道为什么，莫邪路的天始终是最特别的。后庄是个好地方，不仅仅是吃喝玩乐，更多的是那些遗失的美好。 小慧说练功很辛苦，还被打青了，我只说，我也被小谭酒后弄伤，怕什么，不就是迷彩腿么，你有，我也有。 小慧说上周五她丫的在乱世喝酒，我说去上将喝酒，而且同时遇到各自的熟人，如果我们能再次遇到那就更是巧合了。 尽管我们当时很远，但今天发现，原来，我们在一个1公里不到的圈圈里徘徊，原来，我们就是那么的近。有意思。 可能是巧合，可能是圈子小，更可能是活动范围少，总之，我又开始相信缘分，不仅仅是异性，同性也是如此。 小慧说她要交好运了，我说啊是他老公不管他了，随便她做个任何等级的驴友，貌似这是种有点难度，因为，黄胖子，是个倔强的老公。 小慧说她要改改，不能老想着去旅行，我反对，因为我始终觉得不能憋，不然要生病，她反驳，想但不能去做，压抑， 我继续反驳，压抑就释放，做个有弹性的计划，坚决不能完全改掉，失去自我，那就不是小慧。 小慧送我2大包悠哈，我始终舍不得吃，因为我想苗条点再吃，对自己有点要求，许久，我发现自己会安静下来，写很多，想很多，并在思考是否该去实行， 我需要让自己冷静，定下心做很多事，尽管我不是个细心的人，粗中带细提升到细中带细。 每天的运动后，带着急促的呼吸，发酸的肌肉，以及酸臭的汗水回家，时而下雨，时而有风，这样的感觉，相当的低调，静静的享受着单身的日子，很棒。 小慧说，想去杭州，我说我们11月初去，在西湖边喝茶聊天，那是多么惬意的事，过完9月10月，又将重新开始，我很期待， 不知道那个背着黑色包包的蘑菇头馒头在哪里，她的神仙找到没有，我应该去关心下她了。 小慧可能说的很多，但我记性不好，只能记下这么点，准备日后再写个续说吧，嘿嘿。 我现在对小慧说，好好锻炼身体，好好休息，好好工作，好好睡觉，别做肿眼睛的贪杯女子。 白话文{橙月。} 很久以前希望有一个人一起边聊边看月亮，很久以后这个人还是始终未曾出现。 我想看到月亮消失在云后边，看到光像潮汐一样漫溢出来，看到天色逐渐变淡，浅浅流光。 是这样的妩媚灿烂的颜色，风一吹，心头的季节就换了。 我们总有一些时间是属于固定的一个人。就像这个夜晚，与他相依相伴，时间缓缓流走，记忆缓缓出版，直至天明。 {烟火。} 灿烂的让人回味的东西。 没人为我放过烟火，我也没为人别人放过烟火，一闪一灭，那更是一种期待。 只是有时候，爱情太幻灭。只在夏天破裂。就如烟花般迅速。 {所谓1314。} 和我的要好，只是我一厢情愿。 拟只不过逢场做戏，哪有那么多“爱你”。 是我太傻，还是彼此都心知肚明仍旧选择做秀，选择游戏。 {写字，是为了用寂寞疗伤。} 很多人写文，都是在表达各自的情绪，他们与悲喜情仇。而我，总是在用一种空虚填补另一种空虚。有时候，两种寂寞相叠加，可以彼此疗伤，只是这种伤口会不断被覆盖，结出硬硬厚厚的痂。 博客是一个大众的地方，文字希望被很多的人看到，并且认为他们可以体会到其中的辛苦。但事实是越公开就越不敢表露自己的心情。我需要不同的地点安放不同的感情，不同的人面前唱不同的曲。这就是我。 我常常空洞。词穷。言语无法表达。 词不达意。 是的，这种厚重的归属感只能烂到肚子里。如果彼此了解，心领神会就够了，甚至不需要眼神。 {颜色。} 偏爱鲜艳的花朵，像风情女子一样艳不可当。有些人的风情是骨子里的，再暧昧也不觉得矫揉造作。我喜欢这样的女子。 可惜我不是。 大俗会很另类。万紫千红的颜色没什么不好。 {暗恋。} 辗转。夜不能眠。我站在你身边，是靠近还是遥远。 喜欢，但你不知道我喜欢，爱恋，只能自己承担。 天黑了，孤独又出现，谁又约了谁，不知道。 我开始在恋，只是开始你不知道的恋。即使离我很近。但又很远。害怕。 你知道吗。对角线的两边，就是见与不见，干脆再见。 》迷《
我是个对远大前景没有太大抱负的人，但却常常为小事蹩足， 被不值一提的小事捆住手脚，动弹不得。 往往是对方早已释怀或已淡忘，我仍记在心怀。 麻痹的神经渴望大喜大悲，但真正到来了却缩头缩尾。 渴望爱情，但却不敢去追求。 厌恶自己的很多，但却更会自我安慰。 爱漂亮，老天却没给我惊骇世俗的容貌。 想法多，但现在还不清楚自己最适合干什么。 没人懂无所谓，有人陪更无所谓。 常生病，胃口不大，但体型依旧不小。 形容自己，发现原来我是个感性思维的人。 平日阳光泛滥，写文章不自觉深情敏感。 希望爱的人最好爱我，那是个不错的选择。 我会用爱来回报。 有些细腻小心思的人，但生活中更多的是没心没肺 这样比较好······ 某个瞬间让我体会到他的优，无论是内在还是外在， 原来，有颗星就在身边，但是，我早已远离轨道，滚远了，再也回不去了······ 遇见~云, 灰灰的,再也洗不干净,我打开那把黑伞,索性涂黑了天空。
光明究竟在那里。
很久没有在周末出门过了，每个周末都在家里对着电脑与天花板，似乎已经与世隔绝。 神仙？妖怪？貌似我什么都不是。 曾经觉得，自己对于苏州好不好玩这个问题很客观……有优点，也有缺陷，小城市怎能和大城市媲美，北京上海广州，苏州或许比不上，但我就喜欢这样的小城市。每个点都很精致，我喜欢细致的观察很多东西，包括城市的菜市场，很意外吧。现在我才知道，我不是客观的在说自己的答案，而仅仅是无所谓比较结果而已。如果只是公司跟住所两点一线的生活，即使住在不同的城市又有什么区别？ 然而，我今天出门了，到闹市区转了一圈。多年熟悉的路线，车站，小店，饭店，学校，小河，小巷，水井……沿着回忆，我继续走了一遍。 很怕会遇到一个人，更怕是遇到两个人。尤其是在曾经出没最频繁的地段。每一个发型，每一个背影，每一张侧脸，都可能让我的心略微一颤。 尽管我怕看见，却还在不停的左顾右盼，心中不停地想着，如果真的运气很背的被我遇见，我该说什么，我该怎么办。 花数个小时，独自在市中心转了一圈。不得不承认，建筑物下的人群，是苏城夏天最亮丽的的风景线。帅哥，美女，鲜艳的衣裙，裸露在外的白皙皮肤跟凹凸有致的身材在前面，后面，左面，右面，不断的闪现。这一天，落在自己眼中的人，没有上万也有几百几千。应该值得庆幸么……我没有遇见。 也许，在这座有几百万人口的城市中，遇到一个特定的人，很难很难，只可惜，我仍然是忐忑不安，恐惧却又自虐般的怕那微小的不能再微小的机会出现。 雨，不期然的下了起来，我带了伞，却没有打伞。任凭雨点落在脸上，身上。举起手，用舌尖舔了舔那刚刚落下的雨水，没有味道，一点都不咸，也不甜。有点变态的行为。 踏进家门的那一刻，我像一只终于回到自己洞穴的老鼠一样重新感觉到了安全感。脱掉潮湿的衣服钻进洗澡间。让微烫的水珠按摩着我的每一寸皮肤，让全身在蒸汽里做个SPA……脑子里出现的还是那句话，其实，想在周末的苏州大街上遇到一个人，很难。。。。 涳所谓的周记开始，我没有坚持，因为是故意的，坚持和不坚持都是选择，而我，选择的是后者，事实每分每秒都很纠结，起伏不定，不是好事。 很多事情我都对待的很好，不爱陈捷每天欺负我的脑门，不爱梁劲东欺负我的胳膊，不爱叶波欺负我的头发，更不爱恨多很多，尽管我不是刺猬，不是鸵鸟。 开始觉得自己变成了小丑，衣服都快被扒光的感受，这样的心情，只能在心里流泪。 真的都是些淡如水的关系，原来。
开始无端的抱怨很多事情，原来我也会开始找人诉苦，幸好朋友不排斥这样的抱怨，因为对于他的事件，我这个回收站做的很到位。
同学貌似升了2级了，而我，还处于原地踏步的状态，眼前，25岁发誓要结婚的她真的结了，27岁前也把孩子生了， 好友就这么迅速的在我眼前发生着她的人生过程，我，依旧是和孩子，那种心情，只有同等人才能体会。 终于等到雷雨日，期待能凉快些，结果很失望，貌似就撒了几滴做做样子，下的不干脆，我不喜欢，尽管在开着空调的房间感受不到室外的一切，但视觉上，让我很不舒服。
MSN的哥们问我怎么日志不更新，我的内心是知道自己的状态，只是言语表达有点牵强，那些一沉不变的文字我自己都觉得腻味， 何况是NO粉，希望你们能理解我下下，不想假装的过，不像虚伪的写，只想留点最后的自尊，骄傲的离开。 不想多嘴，不想惹事，不想误会，不写文字，就这么安分的过，我，可以回到原点， 做回那个傻孩子，无论是被耍，被骗，被欺负，都无所谓，因为善良的好人生来就是被人欺负的，不然对不起那些坏人的行为和言语， 随意点，带着不屑的心态，过好今后的每一天。 开始热爱生活吧。
胜利就在前方，我相信，再痛苦再难受我也会带好微笑，先苦后甜，那必然经历很多很多， 我需要做的，不是等待命中注定，而是一种领悟，无论是精神上，还是行为上。 病后当我走出了这一场迷雾，阳光依旧热情，带着余温，温暖受伤的一颗心。 这一场离别，是必经之路，你是她的，我是自己的，各走各的，互不怀念。 你和她，我和你，甚至我和她。 回首风雨里，你的微笑竟然是我最常想起的表情，尽管不舍，但懂得成全和割爱都是德。
我开始慢慢的呼吸，呼吸没有你的空气，那是必经过程。不想清醒，只想失去自我的做那些可爱的事。 那我继续轻轻的呼吸这冰冷的空气，不知为何，病态中的我，只有如此感受。 多愁善感。
那种思念几乎让人窒息，像沉溺漆黑无声的海底般无助，我害怕那样的黑暗，害怕那样的心情，害怕那里的世界，害怕！胆怯。 我曾几何时变成了一个这样的女子，我想就在此时。
闪在一边吧，无须做挣扎，因为，那个世界，始终是我一生无法闯入的禁区。 周末日的放荡不知道为什么你有那么大的魔力，让我依旧的想念着你。想念你什么呢，想你的好，想你的坏，还是想念你的无情。 我很消极，对待所有的事情都一样，我想这样的我不适合做任何大事。 被同事讽刺我因为人而不参加3+X的活动，事实不是，我没理由去害怕面对，毕竟我没那资格，事实。 如要非要找个理由，我唯一可说的就是不想惹事生非，彼此的安逸来之不易，不想去破坏那些简单。 尽管暧昧让人受尽委屈，那个委屈的人就是我。 和哥们姐们的聚会很开心，从前频繁的一周几次，现在居然成了月聚，并非有当年的疯狂。忙碌的开始恋爱，结婚，生子，这样的日子，都在考研我们这些单身，我，小冯，小谭，成为了这全圈子的关注对象，我们真的很可爱，表妹表哥依然那么的销魂。 我心累，最近很强烈，莫名奇妙，也不知道为什么会这 样，某些问题一直存在，懒惰的不想去找理由和借口。 鱼竟然撑死，那帮家伙，无名火一直都在燃烧，这是为什么，一帮死孩子。 我想睡觉，明早继续革命。 计划和小慧一起搞点小本经营，毕竟那玩意个人觉得还是有点小玩头的，拭目以待的策划吧，但愿一切顺心，顺利。 说好放弃，但还是不想放弃，说好不想念，但还是在想念，我想我是个赖皮的人，说到不做到的人。 为什么又会去抽烟，难道又在上脑了，真的是难过，不骗人，记过：阿不就是个挫人。 带着微醺早点入睡吧，但愿你偶尔的也会想想我，不用理由。 纠结喜欢若是个错误，那我岂不是一直都在犯错。
我承认自己是个不安分的人，尽管哥们告诫我要珍惜眼前人后，我依旧带着自己的想法做着没营养的事，我没疯，没不清醒，就是这么搓,我是表妹我怕谁。 婚后的人能用出轨来定义自己的错，但我未婚也未恋，该用什么词来形同我的错误呢，我想犯贱比较合适。 可能贱人这个词已经变的很中性，不忌讳的张口闭口就是贱人，事实在我眼里，只是一个类似于傻瓜笨蛋的称呼， 可能从素质方面来说，这词始终是不雅观，毕竟在用法上老一辈还是用它来形态行为不检点的人。我没那意思，尽管有那意思，也不屑， 因为现在的贱不代表永远的贱，贱则无敌，甚至超过林无敌，谁敢比。
晃神，晃眼。 又是午夜。
我想静心的完成十字绣，平复下急躁的心，但还是失望，相反却是满头大汗，偏偏这时会出汗，莫名其妙。足以说明,我的心很乱。 不用怀疑我的睡眠质量，更不用怀疑我的睡眠时间，那都是不好的。尽管大家都说是缺乏安全感，可是你找到了，那是幸福，对于还徘徊在路口的我，只会茫然。
路口的依依不舍，深情相拥，两两相望的情景很感人，这样的幸福几乎感染到所有的人，包括我。 看着这样的画面，我很平静，略带一点失望和忧愁，羡慕主角的故事，深刻的体会到，他早已离开了我的视线。我是真的放弃了，不用理由，那样的画面还不够吗？ 不再做任何垂死挣扎，因为，只想看着别人一切的好，带着幸福的好。
内心在纠结，但明早起来自己依旧是个坚强的女子，还有什么好多想的。 赶紧睡觉，做熊猫也没人心疼咯，7小时的睡眠貌似不够，我努力下升级到8小时，但愿....... 还是废话我很失败，没有成功过，难道我适合做小女子，我不甘心，反复的在心里徘徊很多问题，自问自答，我告诉自己，无论如何，都要混出点事业出来，因为在感情上已经空白许久，十年内到底做了些点什么，零，零，零。 很多朋友都计划在婚后产后大展拳脚，毕竟两个人的力量终究大过一个人，这是明智的选择，可能是我心态太好，至今在这过去的26里，也从未抱怨过非要过怎样虚荣奢侈的日子，因为我知道，我根本没那命。眼睁睁的看着时间流失，机会流失，人情流失，但都无法换回，尽力都做不到，那就是我的能力问题。 我是个没能力的女子，只会到处糨糊，我开始鄙视自己。 我想找一个能发挥自我能力的平台，但我找不到，再也找不到曾经的斗志，我很低落，我看不起自己。 今天听到姐们的一句话，我很安慰，听到哥们的一番话，我很惭愧，因为在感情上，我就是那么的失败，我就是那么的搓，那么的傻，那么的坚持，那么的贱。 谢谢小慧送我的悠哈，送我的杨梅，送我的KISSES，送我的不二，以及那本相当“适合”我的本子，呵呵，我很感动，尽管长时间不联系，你依然那么的想着我，替我保存好那些东西，欣慰。 败了1块钱，就为了十字绣，我很奢侈，因为我很想做宅女，安静些日子。 想和小慧一起去户外，可能时间安排上有点尴尬，周六的小班有点让我弄不懂，谁叫我下岗，只是个员工，时间安排再也不能和从前比，那样的日子，说实话，我也不想过，实在太虚度了，我情愿透支生命，也不想浪费时间。 小沙和小史开始生我气，我又爽约，我实在太累，大包小包的吃完就往家赶，始终觉得那个聚会不适合我，重要的是和那哥们不熟，读书时根本一句话都没说过，小史说去叙旧，太尴尬了，校长的儿子依然是校长的儿子，尽管我不了解他现在到底是什么样。电话里，寒暄了几句后，务必让他照顾好我的2个姐们，两个活宝还是那么可爱，尽管我又放了他们鸽子，我想她们不会和我计较的，因为超过十年，我将用心补偿。 我无意的那了根烟起来，竟然在短时间内抽完了20根，这样的情形，又恢复到去年某些日子，尽管我知道抽烟解决不了问题，但我还是做着，那只是一个附加动作而已，根本不代表什么，我好累，真的好累，谁来借我靠靠，我感激万分。 故意的回避着很多事情，没去做，也不想做，因为只想维持现状，我想安逸的过些日子，今年，我就想恢复下状态和心情，尽管事业没发展，感情没发展，生活没发展，就让这一年让我继续的没出息下去，闷。 下雨吧，赶紧把我这样的灰色心情冲洗掉吧，我不想一直都保持这样的心态，因为没人会心疼我，我只能自爱，尽管我知道我做不到，但我会努力的撑，膨胀至爆炸，后果又是什么，我不期待。 我不知道他还会不会来看看我的文字，读懂我的心情，貌似很久没来了，也不会来了。 最近的我，胖了十斤，可能是心情不好开始暴吃，可能是开刀后西药的副作用，更可能是长久的没锻炼，我真的是个胖子啦，笑我吧，鄙视我吧，谢谢。 每天花1小时做自己喜欢的事，我很满足，感谢MSN，谢谢你4年的陪伴，谢谢。 废话嘈杂的夜店后，我依然一个人走在回家的路上，静静的，寂寞的滋味。 再也没人会送我回家，因为我知道，我一直表现的都很强势。 我的耳膜已经有被隔离的感觉，所有的声音在我听来就像在水里，模糊，不清楚。我把自己的心放在某个位置，不高不低，深呼吸一下凌晨的空气，突然发现，我依然改变不了想念你的心情，一直都在想，无法控制。 那篇《因为你不喜欢我》引起了很大的反响，回家后看到兄弟姐妹的留言，耿直是让我惊讶的，那些都是80后的心声，更是我的心声，因为你不喜欢我，所以我只能默默的傻着，一直坚持着在等待，有三个字，徘徊在脑海。 因为脑控制心，但心不控制脑，所以我想你一直都在心里，所以我控制不了想你，所以，我不想控制，就让它一直想念下去吧，我相信，我会梦到你，直到天亮。 本想下班安分的回家休息，做个宅女，但路上被哥们姐们抓到，顺便一起吃饭外加夜店，节目是相当的放荡，貌似许久没那么放荡了，所以，我又发现，我已经不适合那样的放荡，自己活的好复古。 此时，我已经洗完澡，呆呆的坐在床上写日志，继续和好友分享心情，无论多晚，我都想把答应过的事努力做到，无论日志的长短，那都代表我的心情，因为你知道，我一直都会想你。 2点，我想我该休息，尽管做了个面膜，我想明早黑眼圈肯定会跟踪我的，睡咯。 希望病中的你早点康复，今天发现，原来你感冒不吃西药，都在吃中式药丸，果然是老年人，和爸爸一样，如果可以，挂水还是可以找我陪你，尽管你不需要我，我知道。或许，我依然很想把我的处方开给你，希望你早点康复。 尧尧突然电联我，说想我，那个死男人，也不知道发生了什么事，始终是个让人担心的男人，其实阿不也很想你。 6月10日我终究发现自己是无药可救的，明知道很多事情不能去触及，而我偏偏就爱去倒这趟浑水，能怎样，就是摆脱不掉，舒服了吧，可能吗？事实心里一直在膨胀，直到爆炸。 如果可能，有一天会眼不见为净的，我想大家都会舒坦的，而且这样的日子不再遥远。 放弃吧，为什么还在坚持，是不是还要继续脑残到底，始终是在口是心非。 难过归难过，还是尽量避免让别人知道我在难过，躲起来，藏起来，埋起来，这样好点吧。 所有的事情太表面化了，真累。
可能今晚又是一个不安分的夜晚，但愿理智的过好下一秒，你也能轻松的过好今晚，因为，我根本就不想再成为你们之间的导火线， 我，现在只不过是一个暗恋者，一个默默的坚持者，一个在背后看着你好的人，一个不求结果的人。 所以，我喜欢我的，我爱我的，已与你无关。 当下的话让我羞涩，仅仅只希望这样的坦白继续没有去影响任何人，因为，我是无意的。
几杯酒，几根烟夹杂着复杂的情绪和心情，没人能猜测，因为，越是在乎的人，越是猜不透。 我想问自己，为什么还会去继续拨龙虾，明明知道那玩意自己是不能吃的，可惜我干嘛要去做无用功，我图什么？ 我不知道，可能是习惯，可能是手贱，闲不下来。事实那个为我拨虾的男人早就不见了，貌似这个心愿只可远观，那就自己动手，丰衣足食吧。
倒车真的倒的很垃圾，我无脸见人，这真的是坍大台了，认了，人笨也是理由。 鸟人们，继续笑我好了，但我开车你们还是要放心的，我看你们坐的不是很安心么，别告诉我你们心里很紧张，这帮鸟人，有司机伺候，不许那么多抱怨。 不然我毛掉，但貌似这样的机会也不再会有，呵呵，下不为例。
困了，但头发还没干，明天的头发又要难看了，随便了，反正也没人看，就寝时间到，开始在床上等周公接我去杭州，闪~~~~
听NO说：“丈母娘”对梁梁很有意见，我看行。 又下雨了喏6月8日 今天很多事情都很表面化，我相信自己是个好的演员，因为，没有破绽。 同一屋檐下的问题故事一直不断，而看穿的只有我，私下的和他们沟通着，交流着，仅仅只希望大家能共识的去做白天的事情，好好工作，对得起那份工资。 当下我成了懒惰的人，对待一切缺少了意愿和激情，我很惭愧。当自己懒得去做一切，想一切的时候，我终究发现自己已经没有了价值，更没有了利用价值， 我很难过，26年，竟然混成这个地步，无地自容。 一直都和朋友谈论着以三十而富的目标在奋斗，现在看来，都只是纸上谈兵， 我找不到目标，也找不到方向，继续徘徊在空气里，飘荡，游魂般的漫无目的。愤青即将消失。郁闷。
同事告诉我她没有失恋，我本以为她不开心真的是那样，结果却是被忽悠了，猜不到开头，也猜不到结尾，怎么这样。 那整晚的酗酒到4点是假的，那些眼泪和酒瓶也都是假，朋友都这样用玩笑骗同情，太没营养啦。 可能是误会，可能是事实，可能是我多想，那这样我还能相信谁，不敢想象。有点郁闷。
和父亲研究了一晚的古钱币，十点才结束，我的脑子和炸开一样，东西太多太细，眼花缭乱， 我开始恨古代人，为什么要造钱，又重又复杂，花样又多，真是麻烦。 本以为抱怨完就能OVER,但似乎相反，父亲笑笑说，“我们今天研究光绪的，明天开始我们就研究民国和大清的”， 我顿时把嘴巴张的老大，用无辜的眼神看着他，继续说，“恩恩，内容很多吧，好好和我一起研究吧”。 我当然不会去抱怨，这些病痛的日子我也许久没陪父亲聊天和夜宵了， 所以，这样的要求，是我力所能及的，除非我因为贪玩抛弃他，他会对我报怨不断，还生我的小气，那孩子，让我吃不消，耿直比90后还90后么。继续郁闷。
喝药了，一点没有觉得苦，反而轻松了，因为我开始远离病苦，导致家人对我说，恩，看起来一好就要往外跑了，活动真多。 事实活动一直不缺，只是我不能去而已，他们还是相当的了解我的。谢谢理解。
猫咪今天似乎没想我，看到我也不嗲了，看来我真的失去了魅力，连猫都不看我一眼，总之就是郁闷到底。
雨季即将开始，继续躺在床上听雨声，继续一个人用笔写下心情文字画下图片，继续想念一个没有结果的人，继续犯傻，继续好好爱你，继续深深的。
PS：老华华病了没来上班，可能是PP上的病会传染吧，嘿嘿，当然我不是有意的。 希望他能早点康复，因为小NO还等着他的八卦，等着他的传教，等着他的《红楼梦》，等着他的《圣经》，阿门，请保佑他。
6月7日 突然又到了这个点，我又想你了，而且是疯狂的想，莫名的想，也不知道你有什么好，偏偏让我如此怀念。 你已经不喜欢我了，但我为什么还要如此的想念，学习所谓的犯贱。GO,GO,GO..... 继续，挣扎，然后，未果。
现在不仅仅是心疼，更觉得所有的一切都是那么的脑残，这样下去，干嘛呀？ 那人电话我，我不知道如何去定位，当时不害怕也不胆怯，更没去多想，因为我很坚持，因为相信，所以那人没资格来质问我任何东西。 可后来全变了，真TM郁闷，带着情绪说句粗话。后来我带着不甘心的放弃和离开，但还是想说一句，他也不是你的。其实，那人，永远只是那人，我也怕互相伤害。 现在已经分不清角色如何分配如何扮演了，总之混成一团，墨图图的，心疼这样糟糕的局面。所以我离开，可以好好收尾。
干脆离婚吧，那人，请你等等他吧，别再折腾他了，别再让他累了。 我开始理解那人，因为想结婚，疯狂的想，是吧。 或者继续干脆的脚踏两船过吧，继续做情人，多好。 如果是我，我就这么选，难道还有其他路可以走吗？因为这样的选择题，我只能这么选。
是不是人生不折腾几下，就难受。 对于这样不能向前又不能后退的局面，谁来承担，谁来收拾，谁来负责，不是你，难道是我，继续忽悠吧，那就让暧昧继续，再也没有谁缺谁，谁怕谁，谁离不开谁的日子了。
不希望他受伤，好歹这些日子的替代品没白做，我不屑任何人在背后的指点，无所谓。 只觉得当那人回来后，态度的转变实在太现实，让旁人也都无法理解，这并不是表达他对那人的专一爱，更多是我确实是没魅力没实力。 那人赢了，也不过只是想证明自己在乎这个男人罢了，那我的存在，还是相当的有意义。我是雷锋，那就感谢我吧，就让我一个人傻下去，默默的。 也许这样的在乎，都是套路，我对于自己喜欢的人，从来不忍心去虚伪的用。 那就让他们的甜蜜，他们的感情好好的保持下去，直到永远，祝：幸福。
我在等待也期待。端正好心态去对待看待这发生的一切，而我，真想好好爱他，接受他的一切。可惜，这样一折腾，他连一点后路都没留给自己，仅仅就是因为那人。 我确实是输的没出息没意思，输给85后，输给80后，我究竟还能赢谁。自嘲。
我只想继续的边走边等，直到力气用尽，好好爱他，就是当下想做的，如此的傻，只因深深的。
6月4日 贱想，我确定，已经开始了。 刮风下雨的夜晚，我觉得孤独，这样的过程里，让我进入角色，开始想念。 想念不仅仅是我一个人开始发作，包括所有存在问题的兄弟姐妹，我确定，思念是一种病。 整晚，4个兄弟姐妹同时遇到感情问题，我认真仔细的理解分析解释他们的问题后，我却安心的开始思考，那自己的问题该怎么解决，该如何摆好位置，该如何调整心态，所以我便开始自我对话，开始纠结，更加开始想念。
还想他干嘛，有意思么？ 你管我，我就想，碍到谁啦。 嘴巴硬的，告诉我为什么想？没有理由，控制不住，我阻止不了。 电影散场了，你还这样，为什么？我又没干嘛，就想想，也不可以吗？你十万个为什么啊。 可以，但是看到你这样，心疼？别心疼，就是因为太在乎了，所以心才痛，想想就不疼了，真的，这就是我要找的止疼片。 不相信？因为没理由相信一个白痴的话。那你就当我白痴好了，尽管我知道自己的心，但也要继续掩饰的很好，我想我是个好演员。颁奖给我吧。 那累死你活该。我是活该，活该了太多的人和事，我都认的。 那认了还要去想，搓不？有点搓，但是我想想没影响到任何人，请别再教育了。 不是教育，是让你清醒，干嘛又挖坑跳？没挖，就是难过才这样，伤心才这样，喜欢才这样。 那现在发泄完了吗？好像没有，需要定时发泄，希望你能理解体谅。 我无法理解体谅，随便你了...... 就这么一直在纠结着，我想我疯了。 明知道没奇迹还要偏偏要去坚持，贱人，对，还是个大贱人，没人能解释为什么要去贱，放不下就不放下，我决定不逼自己难受，控制不了，那就放弃，做不到不去想念。
许久没遇到会写心情的男人了，我开始欣赏我那哥们，同样的70后，他就很会表达自己的内心世界，以至感染了我。所以我开始期待有天我想念的人也能用文字表达心情，那多好。但我知道，他不会，因为他早就放下我，和我无法可说，而更希望我能等待并能在别人那里找到幸福爱情，多好笑，居然这样。 我是没出息，那就请鄙视我N下下。相信他不是不会写，只是不想为我写。
突然想起那晚帮我挡雨的人，太温柔了，几乎被行为融化，我是病人，找到肩膀，总想靠一下，但无论多好，那也是当下的好，此刻，他早就拥着别人在自己怀里，爱的想念的不再会是我。 夜夜夜夜，终极还要折磨多久，太想大声呼喊那人的名字，告诉别人，我就是在想他。 不想用太华丽的文字和雨具去表达我的心情，我只想说，流水文字，通俗的也能代表我的心。
小冯问我，我在怀念什么，我说孙燕姿的《我怀念的》听过吧，就如歌词写的那么贴切，到位。我认输了。
有点困，但没睡意，因为我不能怎样，那然后怎样？逼自己安心睡觉，养好身体，听话吧。
6月3日 发生着火事件后，心态一直很平，貌似注定要发生什么，而我，也是早早的回家，就是在等待这一幕发生一样，2小时内，我想了很多。我很平静，火从开始蔓延直至浇灭，这个过程，一直都我眼底心里，烧毁了一切，更烧灭了我的幼稚和幻想。 拥有比没有更好，起码没负担，没压力，没责任，没感情，清静了。这次，我真的再次把自己挖了出来，却把你埋了进去，存封在心底，贴好封条，希望的期限是无限期。 身体依旧没有好转，也知道贪杯的后果就是让自己难受，我没有忍住，被诱惑了，我不会责怪任何人，因为是我自己在折腾自己。尽管把病痛掩饰的很好，但后果就是严重复发了，小痛继续蔓延，真的成烂PP同事可又有借口可以调侃了，郁闷。 今天特地没请假去医院换药，只是不想影响工作，不想早退，不想让老板觉得我工作态度不认真，好好的不学，去学白领的作风，日子过的也太舒服了。 没有作践自己，因为我还没学会怎样去作践，请务必放心吧，我会照顾好自己，无须担心，因为我知道，今后我还需要照顾需要我的你我他，尽管其他地方不需要，工作上还是需要的。 我不知道开心怎么定位，我只知道日子过的平淡就好，正弦线那样的太刺激，我拒绝，我怕累，也怕累到别人，不爱去乱折腾了。 尽管我知道自己还是需要时间去淡化和消化那逝去的感情，但我相信你不需要，因为你还没真的入戏就被强行插进广告，而且广告太精彩，导致强行结尾，完毕。 最近我发现自己是一个霉孩子，本想好好过个六月，但情形不太会安定，那我就尽量让其能安定的过，躲起来吧，玩玩消失，可能不大。有活动大家还是需要找我的，我需要温暖热闹的气氛安慰，心态好，自然一切都好，当下，就这么觉得了。 直到现在，父亲一直还在内疚晚上的着火事件的原因，我安慰许久，但他还是挺难过的，脸上的皱纹又深了，眼圈也深了，熊猫人了。我不知道他是否要感性下下，但我告诉他那天我哭不是因为他不给我吃好吃的晚餐，而是我也犯了错，去偷了别人的东西，觉得挺难过的，才忍不住哭的。我说，错后能改能弥补就行，别去钻牛角尖，这样他还是被认可的，还是个好爸爸好老公好男人，毕竟我不会用固定眼光去看死任何一个人。看着父亲这样的心情，有点难过，善良的老孩子，那是相当的可爱，我突然也感性起来。不用再追究事由，主客观因素太多，只要不再失误就好，所有的事情都是这样。希望父亲明早起来有开心的笑容。母亲心脏不好，受到小惊吓后，收拾安顿好一切，吃了保心丸，我让其也早早的休息了，辛苦了一天，游戏的同时，谁都没预料到会是这样。而我，今晚也就鬼使神差的准点下班，似乎就在等待着这一切的发生，可能，这就是注定。突然有个熟悉的画面浮现，火后的残留画面，似乎就是最近梦到的，因此，我不得不相信有预知这回事，可惜，这终究不是什么好事，幸好损失最小化。更贪心的想，可能的话，预知下期体彩福彩的中奖号码，对不？ 算了，注定要发生的终究要面对，我的命中注定依旧不是那个穿粉红T恤的男人。从表达爱到结束爱，都要够豁达够宽容，对别人好也就是对自己好，不用对不起，因为这三个字，已经不再重要。 弦子说：“我很快乐，请不要再说爱我，我已经把失去的当成了一种收获。“她学会了，难道我还学不会吗？可能今晚我会失眠，不为什么，只是在调整和适应火后的心情，希望家人明早起来都能有灿烂的笑容，父亲的胡渣不要忘刮，母亲的黑眼圈能消失而我，病情不再严重。 乐观的很，不笑不代表不快乐，请放心，我只是把笑藏了起来，不再那么高调，因为，我害怕我的直白再遭到伤害，坦诚的对待你，从熟悉再到陌生，那有点难度，起码陌生人是个倾诉的好对象，而熟悉的，却倾诉不了，所以，我愿意做这样的陌生人，谢谢。 慢热慢热，这个词突然摆在我面前，觉得熟悉。原来，你我都是这样的人。
事实我是属于这类人，即使会有一见钟情的冲动，但不会有一夜情的冲动，感情，始终是建立在很多方面的，我的爱，都是从细节抓起，循序渐进，这样的爱情，我相信有价值。
突然提到恒，确实，他是个对我不错的男子，他不算是个慢热型的男人，但可能他那个星座，容易冲动，容易犯错，容易狠心，容易忘怀。 偶尔，我依旧记得他对我的好，可能这些事情，对彼此来说已经不再重要，不值一提，可我，始终是内疚，至今，依然如此。 我想弥补过，似乎已经不会再有那机会了。
被老友调侃，26岁一个老女人，至今未找到一个可以依靠的肩膀，可能KARO教育的是，我就是错过了几个珍惜我的人。我检讨过，我并不是个不安分的人，我想安分，也想好好谈，可惜，多场以失败告终，并不是自己要求高，本身也没什么好的条件去吸引对方，可能是我的贪心，我的虚荣，我的欲望，我的自私等，都导致了所有的未果。 我并不遗憾过去失去的东西，也不会不甘心，仅仅只是愧疚，事实很不喜欢别人用烂理由来搪塞不合适的话，太没价值。 归根结底，还是因为没爱。 可能过去很多东西都是需要时间去忘记，如果忘记不掉，那就干脆保存，没人在意，因为现代的人，得了一种病，那就是健忘。
可能你会心疼我，不把所有的一切告诉我，所以我不在乎你说不说，只在乎你是否有颗坦诚的心，这是最重要的。可能被人评价完美有点夸张，但在我眼里，一个男人能做到自信，豁达和宽容都有境界已经是不错的了，我喜欢这样的男人。安全感很重要，我在你身上能找到，希望能一直保存下去，因为，这样的感觉，不仅仅是几天就能建立的。
希望这样的慢热一直好好继续下去，就和汤一样，越熬越浓，但愿，一切都能顺心顺利解决，让我们重新开始。
头发终于干了，那就好好休息，不让爱自己的人担心，一定。
动刀的日子终于煎熬过去，我想我该过复活节了。 放肆的爱痛苦的煎熬着，这已经是第三个夜晚，我开始恐惧黑夜，无法反抗被病魔折磨的分分秒秒。 此刻的空间里，一切都是凝固的，我拼命的在找可以能激起活力的东西，一场空。 我缺氧中，只感觉头脑晕眩，使劲挣扎并继续的问，谁来救我。
药苦的让我反胃，放肆的哭泣也是发泄的表现，家人看到了外表的苦，而我确是乘机散发心中的不悦， 我能怎样，我想怎样，我该怎样。 承诺的东西太多，可真的能做好的没有几个，我说我能忍住哭泣，就像忍住痛苦一样， 我发现我是在撑，好累，如果撑不住又如何，是否真的能和换垃圾袋一样，旧的不去，新的不来？ 从头开始，或许自己的一厢情愿多于一切，自己挖坑跳，兔子喜欢这样，怪谁去，更本就不会有人会负责。
并不喜欢那句“幸好感情付出的不多，所以不会太伤”。 这样的话语根本没营养，可能80后的主动超越了70后，自定义的认为好聚好散，忘记一段感情对我们80后是很容易的事， 但事实相反，起码我不是这样的。 喜欢了就不追求任何回报的付出，这才是最单纯的爱，纯纯的爱，终究是可遇不可求的东西。
不爱听我说你是别人的，但你会是我的吗？整晚都在跳跃这个问题，避免回答， 但事实我知道，无论答案是什么，也都改变不了眼前的一切，你的问题相当棘手，而我却还在不断施压，原来我错了。
谢谢你拿包包为我挡雨，尽管那场雨下的很冷，谢谢关心。 当我蜷缩在角落，希望能得到一个温暖的拥抱，可惜那一刻我拒绝了，因为，我害羞。 当我靠在你腿上，你摸着兔子头的时候，我想说，希望这样的时间能停止，依偎着你，在车里听着下雨的声音，真棒，但你似乎觉得那不适合我。 当某个电话打搅后，我心里并没有你想象的那般痛苦，因为此时的我，起码拥有你，拉着你的大手，我很知足，尽管你又矛盾的会说这又将是无心伤害的一种，等一切理顺后我们将重新开始， 那我能做的，仅仅只是等待，神仙，请你赶紧出现吧。 当你问我是否觉得发展的太快，我知道你的回答和我不一致，毕竟你的事依然烦恼着你，而我，几乎是张白纸，我期待的，只有尽快在白纸上留下精彩的文字。 明知道没结果还是想放手去爱，人，都是犯贱的动物。
就爱十年吧，这个要求高吗，不曾想过某个人会爱自己一辈子，就短暂的十年，应该不是一件难事， 十年后，小兔子已经是老兔子，被90后打败和替代，意料中。 身边的诱惑太多，那就接受诱惑吧，在什么都做不好的情况下，无论是强奸还是被强奸也都是需要懂得享受的。
接近三点，依旧被病折磨的好痛苦，还有1个半小时即将天亮，我期待，因为，我讨厌没人陪伴的黑夜，太孤独。 想念，无时无刻的发生着，穿着粉红的T恤的那个男人，我希望他是那个命中注定。 雨夜，请允许我放肆的写下这些文字。 继续深深的~~~
一直都很争气的做着某些事情，可惜我知道那是虚伪的，因为我欺骗了自己。 可能是自己的一厢情愿占上峰，我能明显的感到自己的可爱， 可惜，我纠正不过来，我真想抽自己，因为，恋着多喜欢。 烟也抽啦，酒也喝了，可能我们的心里都带着不悦， 那就让他尽情的发挥并发泄出来,爱咋咋的。
有太多的伤感，因为无法承受，有太多的爱，因为无法给予。 我很勇敢也很坚强，能有什么是不能放下的呢？ 只有你，是我忘不了，是我放不下，是我拥有不了。
习惯孤独的你一个人忙碌着，而我，在为你担心，但你却不知。 为何你从不为自己的健康着想，为何要给自己那么多的压力， 我好心疼，好不忍心，好不喜欢你那么折磨自己， 看不到你的甘心，我无法入睡！
夜深了，下雨了，想你了。 简单的世界，只有夜才不会苍白，不会空洞， 当我使劲的睁开眼，挡在眼前的是一片黑，那么拥挤的挡着，任我努力也看不到你。 好累，放弃吗？我能吗？ 时间真的可以令记忆慢慢的淡化？ 我说服不了自己不去想你，对不起，我做不到！ 怕你为难，怕我难堪。
我们之间有许多的东西不愿去触及，怕一开口就会成为伤害。 其实谁都知道，那伤那痛一直存在，只是这好象已经成了约定， 只能一个人独自伤着痛着，而不能面对面的感触。 流泪，也只在这个时候。我不喜欢背影，我喜欢真实的正面。 我怕有那么一天,就是失去你的那一天。
好害怕你遗忘我，好怕！其实我就在你身边，只是你不知道而已！ 但我知足了，如你说的，很喜欢这样的感觉，所以我已经有回味的了。 什么事都不求完美，更不会完美，我们的爱哪能如期望中的如愿呢？ 有过幸福，有过幻想，有你说爱我，这就够了。
那你会思念我，担心我吗？ 我也想自私，不想一直做好心人！ 告诫自己：爱你，自己就不能成为你的负担！
就让我淡淡的流泪，深深的想你，爱你... 深深的...
默哀是否此时我该埋头躲起来里哭，这样才算是一个正常女孩应该表现的行为，
可惜天公对我太好了，下午的那场雨淋漓尽致的挥发了我想要的心情，于是发现感觉就这么渐渐的淡了，
原来还是有人在可怜我的，我并不是真的那么活该。
带着爱谁谁，谁爱爱，爱咋咋的心情去面对，
最终还会有一丝丝失宠的感觉，尽管说的有些严重，但确实有那么一丁点放不下，
可能我就是这么的单纯和可笑，千万别同情我，因为我滥情，博爱，一直都是这样的人，从未改变。
我尽量去避免惹事生非，因为我向来都是一个不安分的女子，
但今早的心情始终是被打乱的，低谷期，但我还是能表现的那样无所谓，很好狠强大，
但谁能知道，我真想哭掉一包200抽的面纸发泄下下，仅仅是这样。
没有谁对谁错，可能是一开始就不对，主题不对，话题不对，人物不对，年龄不对，
做人真难，如果真要发生点什么，也无须有点什么才被发现，懂得擦嘴的猫还是多的，毕竟21世纪的人是靠IQ吃饭的，
或者是我单纯的觉得仅仅是喜欢能知足，但可能在别人眼里，这就是威胁，这是犯错，这是自私，
我怕，我不爱被人这么评价，我更怕这样的情况再次发生，我不愿重蹈覆辙，因为我想我不会。
喜欢并不是错误，喜欢后的表达也不算错，我还是很坚持自己的行为，
尽管是在玩笑的开始，因此这个结尾也是玩笑的结束，算是圆满，
可能我是自私，但理智的自私不可怕，我还是知道自己应该做什么。
但愿他人的误会不再延伸，继续，毕竟我们都是有质素的人，不该那样冲动，武断的做出判断。
不曾埋怨事件为何会走到这步，也不曾埋怨人为什么都是这样的容易动情，更不埋怨我为何会写这样的文字，
就当是一次失败的一见钟情，彼此开始慢慢的缓和，然后幻灭，最后重生。
反而开始羡慕古代人的婚姻恋爱方式，突然觉得那是很前卫的行为艺术，
父母之命媒妁之言后，与未曾见面的人结合，这貌似比ONE NIGHT STAY更刺激，
当下的宽衣解带，同床共枕是建立在0感情0交流基础上的，简直是太拉风了。
相对现在的相识相知相恋相爱到相守的过程，现代人真秀逗，真很爱折磨自己，难道是在培养相互的责任感吗？
实在太累，挑战自己还是折磨自己，我无法判断，更无语。
坐在窗口着有点冷，鸡皮疙瘩肆起，一杯热茶也变凉，
人走茶凉，我希望能留下点什么给我，仅仅是希望。
我想我得赶紧找件外套披上，尽管当下没人在乎自己也要懂得善待自己，远离病态。
可能我的承受能力远远超出自己的想象，因为人的潜力一直都是无限大的，不用怀疑，我相信。
我是个好惹的人，可能惹我的人根本就当是玩笑，当我认真入戏后才知道主角已内定，自己连配角都没资格，路人甲似的飘过，
那就继续无所谓的游戏人生吧，因为我曾经也犯过错，理解。
我的好有很多，我的坏也有不少，我曾不停的去检讨自己，检视自己，可惜我还是发现不了问题，
干脆找个肩膀吧，真的，好累，能让我吐吐苦水，倾诉下短暂的故事和心情，
终于再次发现一切都来的快也去的快，冲动是魔鬼，一点都不假。
我不爱和任何人诉说自己的事，包括家人，因为我相信自己有能力去承担一切，撑着一切，所以他们都觉得我会很累，
如果唱歌能发泄，我就去唱，如果喝酒能舒服，我就去喝，如果睡一觉能忘记，我就去睡，
心，本来就是用来伤的，但我依然微笑，
既然不爱，那就借过~~~
 听NO说：
今晚
阿咪终于说喜欢我啦
我该满足
因为
我终于发现
等待后的期待
有时也是一种幸福 诉说
挖掘90后的口味 对比后发现 我与他们根本没可比性 无论是IQ还是EQ 差的不仅仅是一大截
被一90后评价我的声音像杨乃文 她究竟是谁 我不知道 我承认自己已经落伍
顺心情GOOGLE下 原来是个歌手 竟有如此高的评价 并没有实至名归的感觉 意外
听说暧昧期过了就是激情期 那谁愿意会去买下这保鲜期里的保险呢
我怕 所以我决定闪 理由是因为我从未经历过激情期
用老生姜的话来形容就是 一个老处女又在此假装什么都懂 但事实什么都不知 没资格发表任何言论
我就这么被刺激着 打击着 但我不屑 或许这样的冷笑话能够激发点动力
可惜 我无动于衷 反而每个字让我一直冷到骨髓 冷到身体最深处
朋友告诉我他失恋了 貌似这次是真的失恋 还是他提出的 但我依然觉得这并不是最后的ENDING
因为我与朋友的最近一次见面里他也是和我这么说的 决定好好和女友沟通 最后分手快乐 但事实我知道他们是分不成功的
为什么他们又在兜圈子 为什么明明是嫁女儿非要搞成卖女儿 为什么明明立场该坚定时她又怯场了
这些都是你们的问题 根源呢 都在哪里 希望朋友不逃避
如果真爱都能放弃 那我会觉得可怕 因为曾经里我们发生的一切 原来也都是假的
我不想洗脑 训斥 唾骂 甚至诉说人生大道理 那是压根没营养的
因为我知道你都懂 你的人生 还是你做主 你的感情 始终还是你们2个人的事情
请别放弃来之不易的爱情 因为我相信命中注定
10点依然陪着老爸看书 11点开始陪老爸吃宵夜
和他玩笑着 每次都是如此的自然 他的笑 他的鱼尾纹 超越了我的可爱 我的90后
母亲节 让母亲忙碌了一天 连忙和她说了几声谢谢 送上礼物 连她也笑了
为什么我会这么客气 不仅仅是对家人 对朋友也是 因为这是我的习惯 希望一直都不会改变
听NO说：
幸运红色袜我不需要了，
因为我确信有一天，
有个人会将某些东西包容起来，
等....... |
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