十一月悄然来了，掐指算来，坐牢也近一个月，总结下，貌似这样的生活就和回到从前一样，不再疯狂，不再放荡，不再让人担心，不再多事，不再不安分，不再乱来。。。所有的一切，都是循规蹈矩，没有意外，没有惊喜，平静的工作着，生活着。

       主任觉得如此的生活圈子令人安心，没人找我活动，没有多余的消费，没人来骚扰，这是最好的，女孩子，貌似就该如此。

       几个长辈在家开小会，特地派大表姐找我沟通，问我到底还要玩多久才收心，才能像个人样，正常的工作，正常的谈恋爱，然后结婚，生子。。。貌似这一切都该走这样的正常路线，而在他们眼里，26岁的我依然这样的贪玩，没有目标和想法，实在不像话，坐牢并洗脑着，最近，我就是这么煎熬着。

       主任挖空心思的替我安排，貌似我就该按她的路线走，事实我就是倔强，不会这么循规蹈矩，根本无心去接受和面对她的安排。我喜欢的她不喜欢，她喜欢我的不接受，就这么一直僵持着，但最终我意识到，耗的不是她的时间，而是我的，因此，我即将随遇而安，一切既来之则安之，我无法反抗就尽情享受，这样的心态，我将持续保持坚持，日子，就这样了。

       最近公司也不安分，搬家了，忙碌了整整一周时间，从下周起，也能安定下来，期待越来越理想。找个借口搬家，那就换个环境，换个心情，一起做点好的项目出来吧。

       突然对个人问题很质疑，突然觉得自己失去了某些价值，一直也在考虑很多事，但愿把伤害和痛苦减低到最小，好矛盾，好犹豫，好难做。有舍才有得，能舍得放下，必然能得到些什么，我是否该去做，淡定吧。

       身体不佳，真的对不起锻炼的这些日子了，又开始出虚汗了，全身无力，关节酸痛，下巴还莫名其妙的青了，难道我晚上梦游着和谁在打架，怪事排着队，最近的我，难道真的那么不顺，那么邪？赶紧快点好起来吧，小霉L不想霉下去咯。

       几次的聚会都缺席，但貌似少了我，大家依然能开心的活动，这也是我期待的，感谢大家的电话，大家的关心，大家的惦记，事实，我也很惦记你们。不见面不代表不想念，尽管上网电话联系不能和面对面的联系好，但是总比真的见不到我，听不到我的声音好，期待我的好日子早点回来，盼望着和大家一聚，来个一醉方休吧，只要开心点，其他都不再重要。

       周日，一场阵雨真短暂，不知道我的劳改日是否也能这么短暂，想念我想念的亲们。带着微笑，没什么大不了。

停顿了半天，想应该如何起笔，有点难度，也不知道小脑袋里在想什么，继续迷迷糊糊。

 

最近霉事连连，从长假过后的坐牢生活开始，一直都在走不顺的路线和母亲的争吵持续了几天，除了眼泪还是眼泪。

那几天，墨镜不离头，肿的恐怖，身体明显透支，导致体重急剧下降，太伤了，再加上周六上午本本的硬盘坏掉，到下午电瓶车的刹车电频坏掉，继续身体的不适，

一直一直貌似我的天空就是黑灰色的，蓝不起来了，深深的叹一口气，就这样吧。既然不能反抗，就继续被强奸和折磨吧，在享受里流泪。

 

忙碌的同时，幸好还有亲来陪我吃炒面，尽管时间很仓促，但是我还是很满足的。

心里的说不出的感激，可惜亲的某些话，让我欢喜让我忧，还能怎样？

顺其自然吧，珍惜这样的好，珍惜这样的事，珍惜这样的经过，珍惜这样的感情，珍惜这份责任。

貌似一起走走平江路，一起钓钓鱼，一起看看天，一起说说理想，一起喝喝珍珠奶茶的日子，现在对于坐牢的我来说，都将是奢侈的品了。

 

小彦说，见我一次不容易，我说那可不是，除了上班时间能见到，利用空余时间钻个空子，那是无比的开心，逃课般的感觉。

严主任的人盯人防守和夺命连环CALL的功力实在让我有点把持不住，昨天就迟1分钟回家，那电话响简直就是不要电的一样，貌似要打到我没点为止。

当然我可以关机，可以静音，可以视而不见，可是，既然我已经写了保证书，说到就要做到，何况我不是一个言而无信的人啊，

哎，这样的日子，不知还要持续多久，我的兄弟姐妹们，记得空了想下我吧，我想我会感受到你们的想念的。

幸好严主任没封网没封电话手机，不然，就是真的在面壁坐牢，再加上练练什么神功，说不定还能成仙了。

 

哇哇哇，欲哭无泪了，期待周日小夏的喜酒，我能解放3小时的和大家相聚。

 

想到和小慧姐11月的杭州行，作孽啊，现在就告一段落吧，郁闷，害的她为了我的突发事件而改了行程，

说不内疚是假的，我还是很想补偿的，貌似怎么补偿呢，我想不出来。

想到Ricky，假期没能和他见上一面还真的有点可惜。有晚他喝同事的喜酒，我喝表哥的喜酒，错过；

有天我和朋友在钓鱼，他吃面准备上课，再错过，貌似我怎么都这么充实呢。

回忆那晚接到电话的心情，意外的紧张，貌似他的语气还是那么的不削一顾，为什么还是老样子，怎么改不掉呢，暗笑….

其实嘴巴硬的脾气早就适应了，回答哦和狠心已经不是态度问题了，那就继续屌屌的过吧，这才是我喜欢的天蝎。

想想现在想见都没机会见了，继续愁下下。

快到生日了，今年还是没机会一起过喏。试问，哪一年我们一起过过丫~~~？

 

karo的结婚纪念册出炉了，好美的人，好美的事，好美的日子，好美的经历，事实这些照片比婚纱照拍的好多了，那感觉啊，让小邓都想结婚了。

嘻嘻，其实我早就想了，不要脸吧。

曾经的两个男人，一个是爱我的，一个是我爱的，都花费了我人生里5年的时间，加起来就是十年，就这么浪费了。

我想再也不会继续了，从一零年开始，没人会独自等待。

 

继续期待身边朋友们的婚礼，这样的感情带出那样的感觉，真的很好，无论是同学还是朋友，我都会好好珍惜，真心的行为。

继续为50奋斗，小冯问那还是人吗？我说那是禽兽，那干脆我就想看看50的禽兽是什么样子的，真的很期待。

我想我能做到的。尽管最近体质不佳，但调理后还是觉得OK的。事在人为，我一直在坚持，无论什么，都是这样。

 

哈哈，废话不多说了，上图才是王道，看看美丽的新娘和新娘后援团吧，那是多么的强大吧。

------>蛋的手貌似生病了，可能鸡脚吃多了

 

------>一张精P入册的照照，看我们那夸张的表情，80后的囧，蛋还忍不住自摸，喂喂喂，麻将时间还没到哦

 

------>09年我们三人再次合照，没想到是这样的表情，蛋的咸猪手，斩了，太像在夜总会点公主了，貌似点了我这个白白胖公主

 

------>和高我半个头的男人前几天还弄的僵僵的，居然那天还合照了，无法解释当时的心情，看KO的叉腰机，实在是经典。

日子过的很煎熬，但依旧必须面带微笑，尽管内心的纠结，因为我认了。

 

断绝了一切，但断绝不了一颗受伤的心，我在控制，我在坚持，

或许哪一天，承受不了了，真的累了的时候，我将带着受伤的心离去，

什么都想不知道，什么都不想管，什么都不要理会，狠心的滚出这复杂的堆堆里。

 

很想认真的开始一段感情，却有遭到太多人的反对，我无能为力，

为什么我终于想认真的时候却得到这样的回报，一口否决，狠心的阻止，心好痛。

 

我不知道接下来我还能做什么，横尸走肉般的过日子，还是装B装的傻傻的过日子，不开心，

深夜，我总以泪洗面，难过，难过，还是难过。

 

每天每天每天的每天，控制不了，委屈自己吧。

 

拯救我，谁敢，谁会，谁愿意，已经找不到答案和结果了。

 

一周里发生了不少事情，情绪起伏不定，被折腾的快神经质，不开心。

不想细数事情的经过，总之结果让人看似安静，其实不然，一直都在纠结和挣扎，自问什么时候自己在他人心目中会这样了，无谓的误会一直在蔓延，

我不想争取什么，只想问，真的变了吗？没有任何想法，只希望一切依旧顺其自然。

 

某晚，和母亲说了自己的想法，所以她也不再和从前一样对我与他的关系有任何期待性的结果，

因为我告诉母亲，那根本不是我要的感情和人，即使当下再好，也不代表会有奇迹。

 

无所谓谁管谁，无所谓接电话还是按电话，无所谓欺骗还是误会，更无所谓在乎还是失去，

因为从一开始，很多事情都已经注定，那我，愿意坦然的接受这份注定，然后淡定那份心情。

对于“破处”这个话题，那是根本没有任何意思的，想说，如果注定是你的，等待是最真心的考验。

 

自己的体重继续下降中，没有期望中的笑容。麻木~尽管大家都觉得我不是真的去为沙沙瘦身，

但既然答应了她要好好做她的伴娘，就必须认真对待和坚持，对外在的要求务必是需要提升的，尽心尽力。

 

突然不被人说是热水袋脸，不被人说是大块头胚，不被人说是虚胖子体制，还真的有点不习惯，有点贱。

现在开始没人嫌弃我，我应该知足。

 

假期明天就开始，我并不期待能过的很充实，我只希望能多睡点，不想做熊猫，好好爱惜自己的身体，

在十月的日子里做点有纪念意义的事，但愿心想事成。

 

在数日后，我想做点自己的选择，给自己一个交代。

{橙月。}

很久以前希望有一个人一起边聊边看月亮，很久以后这个人还是始终未曾出现。

我想看到月亮消失在云后边，看到光像潮汐一样漫溢出来，看到天色逐渐变淡，浅浅流光。

是这样的妩媚灿烂的颜色，风一吹，心头的季节就换了。

我们总有一些时间是属于固定的一个人。就像这个夜晚，与他相依相伴，时间缓缓流走，记忆缓缓出版，直至天明。

{烟火。}

灿烂的让人回味的东西。

没人为我放过烟火，我也没为人别人放过烟火，一闪一灭，那更是一种期待。

只是有时候，爱情太幻灭。只在夏天破裂。就如烟花般迅速。

{所谓1314。}

和我的要好，只是我一厢情愿。

拟只不过逢场做戏，哪有那么多“爱你”。

是我太傻，还是彼此都心知肚明仍旧选择做秀，选择游戏。

{写字，是为了用寂寞疗伤。}

很多人写文，都是在表达各自的情绪，他们与悲喜情仇。而我，总是在用一种空虚填补另一种空虚。有时候，两种寂寞相叠加，可以彼此疗伤，只是这种伤口会不断被覆盖，结出硬硬厚厚的痂。

博客是一个大众的地方，文字希望被很多的人看到，并且认为他们可以体会到其中的辛苦。但事实是越公开就越不敢表露自己的心情。我需要不同的地点安放不同的感情，不同的人面前唱不同的曲。这就是我。

我常常空洞。词穷。言语无法表达。

词不达意。

是的，这种厚重的归属感只能烂到肚子里。如果彼此了解，心领神会就够了，甚至不需要眼神。

{颜色。}

偏爱鲜艳的花朵，像风情女子一样艳不可当。有些人的风情是骨子里的，再暧昧也不觉得矫揉造作。我喜欢这样的女子。

可惜我不是。

大俗会很另类。万紫千红的颜色没什么不好。

{暗恋。}

辗转。夜不能眠。我站在你身边，是靠近还是遥远。

喜欢，但你不知道我喜欢，爱恋，只能自己承担。

天黑了，孤独又出现，谁又约了谁，不知道。

我开始在恋，只是开始你不知道的恋。即使离我很近。但又很远。害怕。

你知道吗。对角线的两边，就是见与不见，干脆再见。

我是个对远大前景没有太大抱负的人，但却常常为小事蹩足，

被不值一提的小事捆住手脚，动弹不得。

往往是对方早已释怀或已淡忘，我仍记在心怀。

麻痹的神经渴望大喜大悲，但真正到来了却缩头缩尾。

渴望爱情，但却不敢去追求。

厌恶自己的很多，但却更会自我安慰。

爱漂亮，老天却没给我惊骇世俗的容貌。

想法多，但现在还不清楚自己最适合干什么。

没人懂无所谓，有人陪更无所谓。

常生病，胃口不大，但体型依旧不小。

形容自己，发现原来我是个感性思维的人。

平日阳光泛滥，写文章不自觉深情敏感。

希望爱的人最好爱我，那是个不错的选择。

我会用爱来回报。

有些细腻小心思的人，但生活中更多的是没心没肺

这样比较好······

某个瞬间让我体会到他的优，无论是内在还是外在，

原来，有颗星就在身边，但是，我早已远离轨道，滚远了，再也回不去了······

 

 

很久没有在周末出门过了，每个周末都在家里对着电脑与天花板，似乎已经与世隔绝。

神仙？妖怪？貌似我什么都不是。

曾经觉得，自己对于苏州好不好玩这个问题很客观……有优点，也有缺陷，小城市怎能和大城市媲美，北京上海广州，苏州或许比不上，但我就喜欢这样的小城市。每个点都很精致，我喜欢细致的观察很多东西，包括城市的菜市场，很意外吧。现在我才知道，我不是客观的在说自己的答案，而仅仅是无所谓比较结果而已。如果只是公司跟住所两点一线的生活，即使住在不同的城市又有什么区别？

然而，我今天出门了，到闹市区转了一圈。多年熟悉的路线，车站，小店，饭店，学校，小河，小巷，水井……沿着回忆，我继续走了一遍。

很怕会遇到一个人，更怕是遇到两个人。尤其是在曾经出没最频繁的地段。每一个发型，每一个背影，每一张侧脸，都可能让我的心略微一颤。

尽管我怕看见，却还在不停的左顾右盼，心中不停地想着，如果真的运气很背的被我遇见，我该说什么，我该怎么办。

花数个小时，独自在市中心转了一圈。不得不承认，建筑物下的人群，是苏城夏天最亮丽的的风景线。帅哥，美女，鲜艳的衣裙，裸露在外的白皙皮肤跟凹凸有致的身材在前面，后面，左面，右面，不断的闪现。这一天，落在自己眼中的人，没有上万也有几百几千。应该值得庆幸么……我没有遇见。

也许，在这座有几百万人口的城市中，遇到一个特定的人，很难很难，只可惜，我仍然是忐忑不安，恐惧却又自虐般的怕那微小的不能再微小的机会出现。

雨，不期然的下了起来，我带了伞，却没有打伞。任凭雨点落在脸上，身上。举起手，用舌尖舔了舔那刚刚落下的雨水，没有味道，一点都不咸，也不甜。有点变态的行为。

踏进家门的那一刻，我像一只终于回到自己洞穴的老鼠一样重新感觉到了安全感。脱掉潮湿的衣服钻进洗澡间。让微烫的水珠按摩着我的每一寸皮肤，让全身在蒸汽里做个SPA……脑子里出现的还是那句话，其实，想在周末的苏州大街上遇到一个人，很难。。。。

当我走出了这一场迷雾，阳光依旧热情，带着余温，温暖受伤的一颗心。

这一场离别，是必经之路，你是她的，我是自己的，各走各的，互不怀念。
当时的你我，那种感情的仓促原来是种距离，让彼此领悟了很多东西。

你和她，我和你，甚至我和她。

昨天的眼泪为谁留，我不记得，我只知道，我会安静的走开，慢慢的释怀。
回首风雨里，你的微笑竟然是我最常想起的表情，尽管不舍，但懂得成全和割爱都是德。

 

我开始慢慢的呼吸，呼吸没有你的空气，那是必经过程。不想清醒，只想失去自我的做那些可爱的事。

那我继续轻轻的呼吸这冰冷的空气，不知为何，病态中的我，只有如此感受。
但愿你手心里还握着淡淡的幸褔，牢牢的不放，那种深深的爱。
可能快乐的太清楚才衬托当时的孤独，我不该这么想，但还是这么想了。

多愁善感。

不能拥有的全部，就拥有回忆吧。那究竟是受苦还是礼物?我只懂先苦后甜才算满足。
我确信自己没死，还有呼吸，在剩下的空气里，充满了对你仅有的一丝遐想。

那种思念几乎让人窒息，像沉溺漆黑无声的海底般无助，我害怕那样的黑暗，害怕那样的心情，害怕那里的世界，害怕！胆怯。

我曾几何时变成了一个这样的女子，我想就在此时。

加点勇气，那些真心的付出真的难以忘记你我的故事，就让寂寞越来越熟悉吧。

闪在一边吧，无须做挣扎，因为，那个世界，始终是我一生无法闯入的禁区。

不知道为什么你有那么大的魔力，让我依旧的想念着你。想念你什么呢，想你的好，想你的坏，还是想念你的无情。

我很消极，对待所有的事情都一样，我想这样的我不适合做任何大事。

被同事讽刺我因为人而不参加3+X的活动，事实不是，我没理由去害怕面对，毕竟我没那资格，事实。

如要非要找个理由，我唯一可说的就是不想惹事生非，彼此的安逸来之不易，不想去破坏那些简单。

尽管暧昧让人受尽委屈，那个委屈的人就是我。

和哥们姐们的聚会很开心，从前频繁的一周几次，现在居然成了月聚，并非有当年的疯狂。忙碌的开始恋爱，结婚，生子，这样的日子，都在考研我们这些单身，我，小冯，小谭，成为了这全圈子的关注对象，我们真的很可爱，表妹表哥依然那么的销魂。

我心累，最近很强烈，莫名奇妙，也不知道为什么会这 样，某些问题一直存在，懒惰的不想去找理由和借口。

鱼竟然撑死，那帮家伙，无名火一直都在燃烧，这是为什么，一帮死孩子。

我想睡觉，明早继续革命。

计划和小慧一起搞点小本经营，毕竟那玩意个人觉得还是有点小玩头的，拭目以待的策划吧，但愿一切顺心，顺利。

说好放弃，但还是不想放弃，说好不想念，但还是在想念，我想我是个赖皮的人，说到不做到的人。

为什么又会去抽烟，难道又在上脑了，真的是难过，不骗人，记过：阿不就是个挫人。

带着微醺早点入睡吧，但愿你偶尔的也会想想我，不用理由。